Voici les données couillonavirales (pertinentes) pour le Royaume-Uni.
Les covidécès par jour.
Ensuite les hospitalisations par jour.
Il est donc facile d’évaluer la situation.
En clair : il ne se passe… rien.
Il ne se passe absolument rien d’un point de vue de santé publique au Royaume-Uni.
Comme partout, chaque jour quelques vieillards bourrés de pathologies sévères attrapent la grippe le Covid, et décèdent… avec le Covid. Ou sans.
Et pourtant, suite aux dernières covicingleries annoncées par les autorités britanniques…. près de 10 millions d’habitants se retrouvent en situation de “lockdown” (avec des variations selon les régions) (source DailyMail).
Lockdown ici signifiant : fermeture des restaurants et des pubs à 22h (jusqu’à 5h) dans tout le nord-est, sans oublier la règle nationale des “6”, l’interdiction des réunions privées de plus de 6 personnes (lire article ici) et autres joyeusetés (télétravail, port du masque, etc.).
Bref, le pays entier est devenu dingo, et tout l’appareil d’état britannique est covidément.
En guise d’illustration, on rappellera le jus de merde cérébral que ces fonctionnaires sont capables d’excréter : un plan “moonshot “(si, si, véridique, les mecs se prennent pour JFK !) pour réaliser… 10 millions de tests PCR… par jour... afin de “relancer l’économie” (article ici) ;-).
Vous n’y croyez pas ? Et pourtant…
Le premier ministre Boris Johnson est clairement dans une logique de compétition… Serait-ce l’effet Brexit ? Le virus permettant de focaliser l’attention du cheptel ? De faire diversion ? Si ce n’est pas l’objectif, en tout cas, c’est concrètement le résultat !
Johnson veut prendre la plus haute place sur le podium de la covidémence…. devant tous ses petits camarades européens…. Ce qui n’est pas peu dire !
Avec la France, l’Espagne… Les paris sont lancés !
MISE A JOUR
D’ailleurs, l’Espagne revient très fort dans la course. Madrid vient en effet d’annoncer… un nouveau confinement. Mais baptisé aujourd’hui “mesures de restriction de la mobilité” ! (source Le Figaro).