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Saloperie et sida mental

Exclusif : voici le successeur de Macron à l’Elysée

“Comment je vais tous vous niquer… ça va être grand !”

L’opération, comme d’habitude, est obscène.

Cette semaine, une mystérieuse rumeur commence à circuler. Christine Lagarde, patrone de la BCE, démissionnerait avant la fin de son mandat (octobre 2027).

Puis, le magazine Gala publie un article stupéfiant :

“Christine Lagarde, 70 ans et toujours amoureuse : qui est Xavier Giocanti, l’homme avec qui elle a refait sa vie ?”

Hein ?  !

Christine est amoureuse ?

Vous pouvez répéter la question ?

“Tu as dis Stéphanie ? Ou Christine ? C’est pas la même chose !”

Personne n’a jamais parlé de la vie sexuelle de Christine (quelle horreur) à part sa lettre d’amour toute humide envoyée à l’époque à Nicolas

Un moment d’égarement, forcément. 😉

La pysop est, je le répète, évidente. Un véritable textbook. Le tout à 14 mois de l’élection présidentielle.

Ce n’est même plus un klaxon mais une corne de brume.

Christine Lagarde se décline comme un sans-faute, comme une médaille d’or en simple dame de patinage artistique aux jeux olympiques d’hiver :

  • son père (prof d’anglais) était juif (un petit plus façon monsieur Bahlsen ?)
  • plusieurs fois ministre (commerce, économie)
  • première femme patrone du FMI (quand l’agité de la quéquette Dominique Strauss Kahn se fait gauler)
  • première femme patrone de la BCE
  • parfaitement anglophone (pas comme cet abruti de Macron “for chure“). Elle parle même américain
  • car elle a travaillé dès 1981 comme avocate internationale dans un grand cabinet basé à Chicago (avant d’en devenir cadre dirigeante)
  • membre de plusieurs boards clinquants (Banque mondiale, Forum économique mondial, Berd, etc.)
  • agente de la CIA a minima, en tout cas contrôlée par l’autre rive du Potomac selon l’expression consacrée

Bref, Christine est une synthèse prestigieuse.

Ce n’est même plus une candidate ; elle est déjà “élue”.

J’ai toujours dit que le Système sélectionnerait une femme pour 2027.

Christine est vierge : elle n’est pas salie par le dégénéré Macron et la politique française actuelle (niveau marécage voire fosse septique).

Face à votre appauvrissement, face à l’effondrement économique de la Fraônce, Christine va vous sauver et le pays avec. En tout cas dans l’esprit. Son CV, son expérience plaident pour elle.

On voit clignoter le néon à 10 000 km de distance, façon phare : “Con-pétante“.

Christine incarne LA BANQUE. Au sens littéral.

Elle est certes froide comme la porte blindée d’une chambre forte, mais rien que la presse aux ordres ne puisse réparer, corriger, embellir.

Quelques couvertures de magazines où on la verra en train de rouler des pelles à son mec marseillais tout en lui malaxant les muscles fessiers, et hop ! Les veaux –vous– n’y verront que du feu.

Si, si, ne dites pas le contraire, ça marche A TOUS LES COUPS.

Christine n’est ni de gauche, ni de droite. Elle est.

Entre les nazis méchants du RN et les staliniens méchants de LFI… beurk… Christine, la reine Christine, domine, centrale, solaire.

Les autres puent la merde, Christine sent l’eau… de Francfort bien entendu.

Elle rassure les jeunes, les vieux, les hommes, les femmes, les juifs, les musulmans, les actifs, les retraités. Et même les homosexuels sans oublier les culs-de-jatte.

Elle est à la fois américaine (sauce ketchup) et allemande (sauerkraut).

Elle est au-dessus des partis, tous humiliés, grotesques, conscieusement détruits par 10 ans de macronisme stade terminal.

Elle n’est pas trop jeune façon feu au cul bourrée d’hormones et de phéromones dangereuses. Elle n’est pas non plus gâteuse version duo Alzheimer-Parkinson.

Elle sera donc “élue” à 71 ans pour un quinquennat (minimum). Physiquement ça colle.

Voilà mes ami(e)s. Souriez, vous l’avez dans le popotin.

Le Système a choisi pour vous. Pour votre bien.

14 mois, ça passera vite.

Vous ne sentirez rien. Promis. 😉

“Alors les gueux ! Quel effet ça fait ?”
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Résistance

Iran : guerre mondiale imminente ou trumperie géniale ?

“Bon alors, ça vient ? On s’emmerde !”

On annonce la guerre. On la claironne même. Ce soir. Demain. Ce week-end. Imminente. On sent une joie obscène chez certains. Les matériels militaires s’amoncellent. On compte les F35 et les avions ravitailleurs qui traversent l’Atlantique, sans parler des C-130. La Grande Armada se déploie.

Mais comme d’habitude… ça coince. Trump parle maintenant de 10 jours supplémentaires !

Aïe. La tuile.

Et si, la plus grande trumperie se préparait ? De celle qui symboliserait le 2ème mandat du 47ème président américain ?

Les négociations de la dernière chance, selon l’expression consacrée, sont menées hors de l’administration diplomatique classique. Comprendre hors le Département d’état et hors Rubio (un néocon assumé, agité de la gâchette, surtout pour sa région natale et de coeur : Cuba, l’Amérique latine).

On trouve deux personnages étranges : le gendre de Trump, Jared Kushner et son vieux pote new yorkais, magnat de l’immobilier, Steve Witkoff (qui n’a pas fait d’étincelles sur le dossier ukrainien, trop complexe).

En soi, c’est un signe.

Pourquoi Trump n’utilise-t-il pas les circuits classiques ? Après tout, pour discuter de nucléaire, surtout avec les Iraniens, il faut un sacré bagage historique et diplomatique.

Oui mais… non. Pas si on se place dans une logique strictement binaire : nucléaire/pas nucléaire.

On connaît l’objectif de l’état profond néocon et de la secte fanatique de Tel Aviv : détruire l’Iran. Il n’y a donc rien à “négocier” pour eux.

Trump, il est pénible de devoir le rappeler sans cesse, est très intelligent.

Il sait pertinemment qu’une guerre avec l’Iran signerait la fin de son mandat et provoquerait un chaos économique global.

Il serait le président de la honte, de l’échec, des morts, du chaos, de la dépression économique.

Et ça mes amis, ce n’est pas du tout dans la psyché trumpienne…

Alors que faire ? Comment sortir de ce qui semble être un piège parfait ?

Réponse : en déroulant la plus formidable des entourloupes.

  • faire monter la pression pendant plusieurs mois
  • au point, de faire tuer réellement des milliers d’Iraniens (durant les manifs)
  • déployer la Grande Armada, avec force publicité
  • parler sans arrêt de “changement de régime
  • multiplier les menaces, être agressif
  • et enfin, conclure un accord spectaculaire avec l’Iran : suppression du stock d’uranium déjà enrichi contre la fin des sanctions !
  • clap de fin : défaite en rase campagne des néocons et de la bande de Nettanyahou. La paix mondiale est sauvée. Trump est un héros.

Rappelons qu’en mai 2018, Trump est sorti de l’accord négocié sous Obama (Joint Comprehensive Plan of Action). Un accord complexe, très tordu, typiquement un truc de ronds de cuir bas de plafond, ménageant la chèvre, le chou, le loukoum et le burger, sans oublier le falafel (et les spaghettis car les Européens étaient aussi -un peu- impliqués).

Bref : un gros sac à merde.

Trump doit donc obtenir davantage.

Aujourd’hui tout a changé. Téhéran a acquis la dissuasion du faible au fort sans le nucléaire grâce à son formidable programme de missiles (Israël a subi une terrible humiliation durant la guerre des 12 jours, en juin dernier).

Il lui suffit donc de renoncer TOTALEMENT au nucléaire civil (même si c’est son droit le plus absolu et qu’il en fait une question à la fois d’honneur et de légalisme).

Une telle concession, énorme à première vue, serait en réalité mineure. Elle permettrait de clouer le bec aux néocons et relancerait l’économie iranienne (le seul point noir du régime).

Vous ne pouvez pas comprendre. 😉
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Saloperie et sida mental

La famille Lang et tonton Epstein : une relation sur 3 générations

La petite-fille de Jack Lang… chez le monstre Epstein à New York du haut de ses 17 ans ? Est-ce bien raisonnable ?

Chroniques d’un foutage de gueule intense

La relation intime entre la famille Lang et Epstein s’étale sur 3 générations !

Ah ? Vous ne saviez pas ? Et pourtant.

  • Jack Lang, dit papy (Parkinson + Alzheimer, papy ne se souvient de rien. Il admet “1 dîner” avec Epstein, et encore il n’est plus très sûr du menu. Moules frites ou ortolans ? C’est flou. Pour la structure offshore dans un paradis fiscal et les 20 millions de dollars d’investissement d’Epstein, là encore sa mémoire flanche)
  • Sa fille Caroline (celle qui est sur le testament d’Epstein avec un leg de 5 millions de dollars, à l’insu de son plein gré, évidemment)
  • Et enfin la fille de Caroline : Anna Lang-Laik !

La pauvrette a écrit plusieurs messages à tonton Epstein, depuis son adresse e-mail de l’école Alsacienne.

L’histoire commence en 2016 (en réalité 2012, lire ci-après).

La demoiselle Lang travaille dans un camp d’été aux Etats-Unis, mais vous comprenez elle en a marre car “ils sont méchants“, donc elle demande à tonton Epstein si elle peut venir dans sa maison à New York avec 3 copines (!)

Cette demande est appuyée le même jour par Caroline Lang herself (dans un autre message à Epstein).

Jeffrey est tellement sympa qu’il envoie son assistante… pour récupérer les donzelles en voiture (en Pennsylvanie à 3 heures de route).

Après tout, les amis de famille ça sert aussi à cela.

Même si ces amis sont parfaitement inconnus.

Forcément.

https://www.justice.gov/epstein/files/DataSet%2011/EFTA02455676.pdf

Quelques jours après, Anna remercie chaleureusement tonton : “Hello Jeffrey…”.

https://www.justice.gov/epstein/files/DataSet%2011/EFTA02453692.pdf

La chère Anna est née en mars 1999. Donc lors de son escapade new-yorkaise chez le pédophile violeur… elle est âgée de 17 ans.

Ah ! Cette fraîcheur !  Cette sève ! Cette innocence ! On pense à la chanson du grand Gainsbourg : “17 ans à la limite… je ressuscite“. 😉

En juin 2019 (quelques semaines avant l’arrestation d’Epstein et son emprisonnement), la fifille fait appel à tonton Epstein pour acheter… deux tickets pour un match de basketball (la NBA, les Yankee !)

https://www.justice.gov/epstein/files/DataSet%2011/EFTA02287989.pdf

Que l’ogre est serviable !

Mais à part ça la famille Lang ne connaissait ABSOLUMENT PAS le monstre pédophile maniaque violeur voleur Jeffrey Epstein, assassiné dans sa cellule en août 2019.

POST-SCRIPTUM

Ces relations sont plus anciennes encore.

Un message envoyé par Caroline Lang à Epstein en juillet 2012 le prouve. Elle parle de ses filles qui vont dans le fameux camp d’été en Pennsylvanie. Et précise qu’elle a donné le numéro de téléphone d’Epsteinif they are in trouble“.

L’été suivant, encore le camp d’été en Pennsylvanie pour Rebecca et Anna Lang.

Caroline demande alors au détraqué sexuel de leur envoyer… de la NOURRITURE (friandises, chocolat, gâteaux) ! 😉

Et attention, dans deux paquets différents please !

Là encore, il s’agit d’une requête parfaitement normale entre gens qui ne se connaissent pas.

https://www.justice.gov/epstein/files/DataSet%2010/EFTA01967359.pdf

Quelques jours après, une personne dont l’identité est caviardée (donc pas un assistant/employé, mais dans un autre message on voit qu’elle se prénomme “Susan“) envoie à Epstein 5 photos (les friandises demandées, très probablement).

https://www.justice.gov/epstein/files/DataSet%2011/EFTA02395620.pdf

Ce n’est plus de l’amour mais de la rage puisque l’été suivant (2014), Caroline Lang DEMANDE LA MEME CHOSE à Epstein !!!! 😉

On prend les mêmes et on recommence. Cela devient une sorte de tradition.

https://www.justice.gov/epstein/files/DataSet%2010/EFTA01917744.pdf

Puisque je vous dis que personne de ma famille ne connaît ce monsieur Epstine. Forcément. N’insistez pas. Au fait, vous pourriez m’envoyer des friandises ? Forcément.