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Pays Saloperie et sida mental

Australie : bientôt la prison pour les covirebelles ?

Exclusif : le petit Olivier Véran a trouvé un pipeau encore plus grand que le sien.

Désolé pour nos amis australiens, il y a en quelques uns… Mais quand j’entends un didgeridoo, j’ai immédiatement envie des faire des essais nucléaires à Fangataufa (on dit que Chirac aussi souffrait de ce syndrome particulier).

Nous avons déjà parlé de la covidémence furieuse dans l’état de Victoria, avec un confinement dur à Melbourne, la capitale économique (lire ici). Et nous avons déjà vu la répression à l’oeuvre (lire là).

Mais depuis, la situation empire.

Le premier ministre Daniel Andrew, travailliste cinglé que j’ai qualifié de collabo pro-Chine, a pris des drogues arborigènes ou a signé un pacte avec Satan…. car il est déjà dans le futur.

Quand l’Occident se triture les neurones pour savoir si on fait face à une deuxième vague ou pas…. pépère lui annonce déjà la… troisième vague !

Si, si. Il donne même la date : mi-novembre. 😉

If we go too far too soon, the modelling also tells us we’d be on track for a third wave by mid-November,” Mr Andrews said.

Le premier ministre de l’état de Victoria, ravi. Tout commentaire serait superflu. La photo suffit.

Mais ce n’est pas assez.

Son gouvernement discute ainsi d’un projet de loi qui permettrait d’embastiller… euh… en fait n’importe qui.

Pratique. Handy comme on dit là-bas.

Anyone deemed high risk by health authorities could be forcibly detained under the extension of powers including conspiracy theorists or anti-lockdown protesters who refuse to isolate. (source)

Etant un parangon de la conspiration et un pourfendeur de confinement, et fier de l’être… je me retrouverais donc personnellement en taule, aussi rapidement qu’un Junkers JU 87 “Stuka” bombardant en piqué la ville de Varsovie, à la grande époque.

Au final, pour remettre les choses en perspectives, voici un graphique, de ma base de données préférée.

Nombre de covidécès par jour, par million d’habitants, moyenne mobile 7 jours, du 1er juin au 18 septembre.

0,2…

Pour référence, la France tapait à 16,8 le 10 avril, au plus fort du “covipic” de l’horreur de la mort qui tue.

L’Angleterre flirtait avec 13,8 le 14 avril.

En valeur absolue, le couillonavirus a officiellement tué… 837 personnes… Dans un pays-continent peuplé de 25 millions de personnes… et qui a enregistré un total de 158 493 décès en 2018 (source).

Je vous la refais : 837 par rapport à 158 493…

Au passage : l’âge médian de ces décès toutes causes confondues était de 78,9 ans pour les hommes, et 84,8 pour les femmes (source).

Bref, et même si “0,2” c’est plus que zéro… on peut affirmer avec calme… qu’il ne se passe rien en Australie. Sanitairement parlant. Et même dans l’état de Victoria (peuplé rappelons-le de 6,6 millions d’individus).

Il n’y a aucune crise. Rien.

A part dans l’esprit dérangé des fonctionnaires et politiciens australiens, qui font tapis et semblent prêts à aller jusqu’au bout.

Jusqu’au bout de la nuit.

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Pays Saloperie et sida mental

Royaume-Uni : “lockdown” pour 9,2 millions d’habitants

Voici les données couillonavirales (pertinentes) pour le Royaume-Uni.

Les covidécès par jour.

21 morts… le 17 septembre. C’est évident : c’est l’Apocalypse selon Saint Boris.

Ensuite les hospitalisations par jour.

150 admissions quotidiennes à l’hosto. C’est effrayant.

Il est donc facile d’évaluer la situation.

En clair : il ne se passe… rien.

Il ne se passe absolument rien d’un point de vue de santé publique au Royaume-Uni.

Comme partout, chaque jour quelques vieillards bourrés de pathologies sévères attrapent la grippe le Covid, et décèdent… avec le Covid. Ou sans.

Et pourtant, suite aux dernières covicingleries annoncées par les autorités britanniques…. près de 10 millions d’habitants se retrouvent en situation de “lockdown” (avec des variations selon les régions) (source DailyMail).

Lockdown ici signifiant : fermeture des restaurants et des pubs à 22h (jusqu’à 5h) dans tout le nord-est, sans oublier la règle nationale des “6”, l’interdiction des réunions privées de plus de 6 personnes (lire article ici) et autres joyeusetés (télétravail, port du masque, etc.).

Bref, le pays entier est devenu dingo, et tout l’appareil d’état britannique est covidément.

En guise d’illustration, on rappellera le jus de merde cérébral que ces fonctionnaires sont capables d’excréter : un plan “moonshot “(si, si, véridique, les mecs se prennent pour JFK !) pour réaliser… 10 millions de tests PCR… par jour... afin de “relancer l’économie” (article ici) ;-).

Vous n’y croyez pas ? Et pourtant…

Le premier ministre Boris Johnson est clairement dans une logique de compétition… Serait-ce l’effet Brexit ? Le virus permettant de focaliser l’attention du cheptel ? De faire diversion ? Si ce n’est pas l’objectif, en tout cas, c’est concrètement le résultat !

Johnson veut prendre la plus haute place sur le podium de la covidémence…. devant tous ses petits camarades européens…. Ce qui n’est pas peu dire !

Avec la France, l’Espagne… Les paris sont lancés !

MISE A JOUR

D’ailleurs, l’Espagne revient très fort dans la course. Madrid vient en effet d’annoncer… un nouveau confinement. Mais baptisé aujourd’hui “mesures de restriction de la mobilité” ! (source Le Figaro).

 

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Vaccinocircus

Ouf ! Nous sommes sauvés ! Soupçon de fraudes autour du vaccin russe

Mon dieu ! Ange Gabriel ! Hosanna ! Faites que ces salopards de Russes aient bien truqué leurs données !

Une fois de plus, don de clairvoyance, j’avais annoncé les inévitables  contre-études destinées à démonter à coup de cric le vaccin russe, Sputnik V.

C’est chose faite, nous apprend le Figaro.

Rappelons qu’une étude -russe- avait récemment validé le vaccin, tant en terme d’efficacité que de sécurité.

Covid-19: soupçons de fraude pour le vaccin russe.

Des chercheurs ont remarqué des «répétitions de motifs» suspectes dans les données des essais cliniques de phase 1 et 2 publiées dans The Lancet sur le candidat-vaccin autorisé par Vladimir Poutine début août.

Nous sommes donc rassurés. 😉 On a échappé au pire.

C’est là où la covidémence fait un tour sur elle-même et se mord la queue dans une suprême ironie.

Car d’un côté, les fanatiques nous répètent que seul le vaccin nous sauvera de la fin du monde couillonavirale.

Mais de l’autre, quand les Russes affirment avoir fait le boulot, et que leur vaccin est efficace et sans effets secondaires… Alors là non ce n’est pas possible, ça ne va plus, et surtout c’est très dangereux… de développer un vaccin en si peu de temps, hein, et avec si peu de tests…

Et en plus, les Russes trichent systématiquement, et bidonnent leurs données. Pas nous. Jamais.

Que deviendraient nos chers, très chers Gilead, GlaxoSmithKline, Sanofi et autre AstraZeneca ?

Nos laboratoires qui ont déjà vendu dans le monde entier des milliards de doses de vaccins qui n’existent pas (lire ici) ?

Faut pas pousser mamie et ses petits-enfants dans le goulash, euh dans le potage de potiron, zut alors.

Le vaccin nous sauvera… mais ce doit être le nôtre ; de vaccin.

Pourquoi ?

Parce que.

Arrêtez de poser des questions idiotes.

Notre vaccin sera meilleur. C’est tout.

Il aura des arômes de violette, de prune, d’épices et de tabac blond. Meilleur, voilà tout !

Et avec un peu de chance, comme du bon vin français, on pourra même le boire (après l’injection…) ! Et toc.

Le pinard c’est quand même meilleur que la vodka, non ?

Alors les gueux ? Ca va ? Vous le sentez bien notre vaccin, au niveau rectal ?