Les trains belges ont attrapé le Covid. Et ils ne sont pas asymptomatiques -eux !
Voici un très bel ajout à ma série “Histoire belge”… Merci à une lectrice aussi vigilante qu’inspirée.
La règle selon laquelle les passagers des trains devront s’asseoir sur les sièges situés à la fenêtre ne sera appliquée qu’aux trains à destination des gares côtières, a précisé vendredi le porte-parole du ministre de la Mobilité Georges Gilkinet. (source DH)
Hein ?
Si, si…
Il y a donc une règle de “la fenêtre”… en raison du couillonavirus…
De plus :
Cette mesure s’appliquera pendant les vacances de printemps (Pâques), du 3 au 18 avril, et le week-end des 24 et 25 avril
Le virus est très à cheval sur le calendrier.
Mais attendez… ce n’est pas fini :
Il revenait au ministre fédéral de la Mobilité de désigner les trajets pour cette mesure. Il a décidé qu’elle ne s’appliquerait qu’à ceux vers les différentes gares de la côte, et non aux autres destinations touristiques du pays ou aux retours de la côte.
Règle valable à l’aller. Mais pas au retour. 😉
Les Français sont enfoncés. Et même défoncés.
Les Belges occupent le haut du podium et sont bien décidés à y rester !
Malgré des indicateurs (cas et morts) dans les chaussettes…
Malgré les hôpitaux Covid qui ferment tous (et qui en réalité n’ont jamais reçu de malades)… Le premier ministre britannique a obtenu un vote massif en faveur de la prolongation des restrictions Covid jusqu’à septembre !
Covid laws are extended until SEPTEMBER: Boris sees off Tory rebellion as MPs vote 484 to 76 to KEEP draconian measures in place – despite deaths falling 33% in a week and hospitalisations plummeting
Emergency powers will now be kept in place to September despite lockdown being due to end on June 21 (source DailyMail)
Voici les graphiques ( morts par jour et cas par jour, source), de mars 2020 au 24/03/2021.
Je répète la règle : toujours observer attentivement l’Angleterre, car elle est à la pointe covidémentielle.
La volonté des gouvernements occidentaux et asiatiques de tout faire pour prolonger la crise… est désormais évidente.
Seules les méthodes et les modalités (locales forcément) diffèrent.
Dans l’hémisphère nord, l’essentiel étant de pouvoir tenir l’été, pendant lequel le couillonavirus fera la sieste… Et ensuite, à l’automne prochain… on pourra repartir (cas en hausse, pas assez de lits, nouveaux mutants, “immunité collective pas encore atteinte”, etc.).
“Didier, on te l’a déjà dit… Couvre-toi. Tu vas attraper le virus par le nez !”
Le préfet Lallement, le bien nommé, sera le père noël 2021. Il n’offrira pas des cadeaux, mais des isolations forcées, des coups de matraque dans la gueule et des fermetures de magasins.
On rappellera qu’il a subi un entraînement béton durant les Gilets jaunes. Il a pu faire éborgner quelques manifestants, ce fut excellent pour le moral et pour la lèche auprès de l’adolescent perturbé de l’Elysée.
Dans le cadre de la loi du 15 février dernier prorogeant l’état d’urgence sanitaire, ce décret de Gérald Darmanin précise les compétences du préfet de police, Didier Lallement, «en cas de menaces et crises sanitaires graves», à Paris dans les trois aéroports parisiens, jusqu’au 31 décembre prochain. Il pourra ainsi, selon le communiqué du Conseil des ministres, «désigner les centres pour assurer la vaccination sur le territoire de la ville de Paris» ; «ordonner la fermeture des établissements recevant du public qui ne respecteraient pas les obligations applicables (jauge de fréquentation, horaires du couvre-feu et gestes barrières) et prendre des arrêtés de placement à l’isolement pour les personnes testées positives à leur arrivée à l’aéroport». (source Le Figaro)
Encore neuf mois. 😉
Il faut laisser du temps au temps.
Surtout en ce qui concerne la covidémence…
Pour les retardataires, rappelons quelques évidences : le 31 décembre, il fait froid, sombre, les gens sont malades, en plus il y a le réveillon, et même en mettant mamie à la cuisine, il y a échange de miasmes.
L’état d’urgence “sanitaire” sera donc bien entendu prolongé. Pour la énième fois.
2022.
Ensuite, il y aura “l’effet galettes des rois“. Si, si. Ce dessert traditionnel fait non seulement grossir mais en plus il couronne le coronavirus…
Ensuite février 2022, fin de l’hiver, les gens seront au fond du trou, manque de vitamine D, le système immunitaire dans les chaussettes…
Pouf, arrivée d’un variant “penser-printemps” (somalien, grec, serbo-croate, peu importe). Les lits de réanimation seront… pleins. Comme chaque année.
Mars : reconfinement local/national/régional, on hésitera encore. Macron fera des “paris“… Castex sera aux fraises, comme d’habitude. Et Véran mettra 2 masques pour copier Biden et surtout pour se cacher…
