“Alors les gueux ! Vous pensiez que c’était fini ? Deux doses de vaccin et zou, vive les congés payés ? Préparez les mouchoirs… et postez vos lettres au père noël !”
J’ai toujours dit : “surveillez les Anglais”.
Ils sont systématiquement à la pointe de la covidémence. Et surtout, ils y ajoutent à la fois une touche de vice et d’ingénuité confondante. En clair : ils annoncent clairement ce qui va se passer, sans aucune gêne.
C’est leur marque de fabrique.
Le Sage, l’équivalent britannique du Conseil scientifique de l’ado perturbé de l’Elysée… vient de publier un document explosif concernant l’évolution de la terrible pandémie.
Et désolé de casser l’ambiance (ce n’est pas le genre de la maison !), mais vous devez bien sentir que… ce futur-là pue la mort. Ou la merde, c’est selon.
In a paper published on Friday, the Scientific Advisory Group for Emergencies (SAGE) said coronavirus may continue to evolve for years to come and that “eradication is extremely unlikely”.
The experts warn that eventually it is likely “current vaccines will fail to protect against transmission, infection, or even against disease caused by newer variants”. (source Sky News).
Finis les Apfelstrudel pour les British ! Bien fait pour leur gueule aussi variante qu’avariée indienne. Ils devront se rabattre sur leur pudding de merde.
Soit le Royaume-Uni. Terre Sainte de la vaccination. La Jérusalem d’AstraZeneca… Allez, soyons fous : La Mecque de la piquouze.
Soit l’Allemagne. Pays triste, covidément et covinazi où il faut un passe sanitaire pour dîner au resto ou se faire rafraîchir les douilles chez Max coiffeur pour hommes, pardon chez Heinrich.
Il y a, par jour, 5 fois plus de covicas outre-Rhin qu’outre-Manche…
Et puis cette soudaine décision :
L’Allemagne classe la Grande-Bretagne comme «zone de mutation des variants»
Tous les voyageurs venant de Grande-Bretagne seront également soumis à une période de quarantaine de deux semaines, qui ne pourra être raccourcie même si le test est négatif. (source Le Figaro)
The classification, which takes effect from midnight on Sunday (2200 GMT Saturday), means the quarantine rules also apply to people with full vaccination protection and those who have recovered from COVID-19.
Il faut savoir que cette liste noire germanique compte… 11 pays.
Et dans un extraordinaire “en même temps” macronien, les Teutons achèvent de se couvrir de ridicule, telle une Lederhosen, la culotte de peau bavaroise…
À l’inverse, les voyageurs en provenance de France, Croatie et Slovénie, ne seront plus obligés d’observer une quarantaine de 5 à 10 jours à leur arrivée sur le sol allemand en raison de la forte diminution quotidienne de leur nombre de personnes infectées. [mais avec test PCR négatif et certificat de vaccination].
La raison de ce bordello insensé est le fameux “variant indien”… alors que l’OMS déclarait quelques jours auparavant : tous les vaccins sont efficaces contre tous les variants (source Le Figaro)…
Le “variant indien” se balade donc en Angleterre…
Mais pas en France.
Forcément. Comme d’habitude.
😉
La morale de cette affaire : évidente.
C’est encore le scénario qui se déroule… Il y aura toujours un variant “préoccupant ” (“of concern“, selon la terminologie neuneu de l’OMS) qui forcera les autorités ici puis là à prendre des mesures restrictives… malgré des gazillons de vaccinés, malgré le passe sanitaire etc.
C’est l’idéologie folle du “Zéro Covid” qui est à l’oeuvre.
Elle promet -et ici plus que jamais- le Reich Couillonaviral de Mille Ans.
“Quand je serai grand, on m’appellera Angela. Ou Ursula.”
MISE-A-JOUR 26/05/2021
Il n’aura pas fallu longtemps… Le toutou français suit, en remuant de la queue.
La France va mettre en place «un isolement obligatoire» pour les voyageurs en provenance du Royaume-Uni où circule notamment le variant indien du coronavirus, a annoncé mercredi le porte-parole du gouvernement Gabriel Attal. (source Le Figaro)
Et les Anglais se sont donc enfiler dans les grandes largeurs…
On attend à présent la réaction de… l’Espagne par exemple ou encore de la Grèce…
La conclusion est évidente : les vaccins ne servent à rien… Et la haine du Brexit est un plat qui se mange chaud, tiède et froid.
On dit que le coq français peut chanter les pieds dans la merde. Avec Stéphane Cancel de Merdena, c’est confirmé.
Moderna c’est un peu le Poulidor du vaccin, la doublure cinématographique. La boîte jeune (fondée en 2010) qui ne produit pas grand’ chose, à part pomper le blé d’investisseurs excités par… par quoi au fait ? Mais le futur, enfin !
Sur le terrain couillonaviral, Moderna ne fait que suivre le Grand Frère, le Grand Timonier : Pfizer.
Moderna apparaît ainsi comme un faire-valoir dans le narratif qui est forcé dans le gosier de la planète :
seuls les vaccins sauveront l’humanité
et seuls les vaccins ARNm sont valables (Sputnik V, AstraZeneca, Sinopharm etc…. beurk)
et seul le vaccin ARNm de Pfizer… occupe le terrain
On voit bien l’objectif : ne pas pouvoir accuser Pfizer de… monopole…
Le seul mérite si j’ose dire de cette société américaine est d’être dirigée par… un Français.
C’est rassurant. Cela perpétue ainsi la glorieuse tradition collaborationniste de notre pays.
Cocorico-prout.
Les PDG de J&J et de Pifzer avaient déjà annoncé le programme (lire ici et là) : troisième dose nécessaire, voire même dose annuelle pendant plusieurs années.
Eh oui, je vous rappelle le principe comptable de base : les dividendes c’est chaque année fiscale. Et entre “année fiscale” et “année virale”… eh bien… euh… il n’y a aucune différence. 😉
Le JDD lance donc l’orchestre symphonique et fait sa une :
“L’Empereur français du vaccin parle” !
Ce qui permet opportunément à Stéphane Bancel… de coller au train des autres, comme un clébard remuant la queue.
Il est à la limite inutile de faire un copier-coller, car vous savez déjà ce que ce “matheux et fou de sciences” (on dirait Paris-Match voire Point de vue Images du monde ou encore Modes et Travaux) va raconter en pensant très fort à son prochain yacht.
Le PDG de Moderna : “Il faut vacciner avec une 3ème dose toutes les personnes à risque dès la fin de l’été“.
Son objectif reste “vacciner, vacciner, vacciner”. À ce jour, 90 millions d’humains ont bénéficié du produit inventé par les chercheurs de Moderna, qui sera disponible cette semaine en France dans les pharmacies et chez les généralistes.
Et là tout s’éclaire (en plus de la 3ème dose) : le JDD assure le lancement commercial de la saleté génique de Moderna sur le marché français !
Cocorico-prout.
Dernière petite saloperie avant de boucler une journée bien remplie… Le PDG génétique déclare, martial et les yeux injectés à la fois de démence, de psychose et de pognon :
“faudra ensuite très vite cibler les adolescents de 12 à 17 ans“
Cibler ? Cibler !
Le mot est parfaitement choisi…
POST-SCRIPTUM
Vous devez bien comprendre ce qu’il y a derrière ces maniaques. Moderna présente avec une grande ingénuité… le plan. L’idéologie justement qui sous-tend tout ce bordel.
C’est cela qui est fascinant : personne ne se cache.
