Category: Saloperie et sida mental

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Pays Saloperie et sida mental

Canada, sexe : “avec le masque” ou mieux encore “solo”

Les Canadiens sont des gens perturbés. Ils s’intéressent de très près au sexe… dans le cadre couillonaviral.

Ce fut d’abord le CDC du pays qui fit une sortie au sujet des”glory holes” (lire ici pour édification zygomatique)…

Aujourd’hui, c’est au tour de la Chief Public Health Officer (l’équivalent du croque-mort Salomon en France), de ramener sa fraise.

Et vu la photo du docteur Theresa Tam, on comprend que le sexe puisse être une question délicate…

“Areuh, gouzy, wouf wouf, buzzz, gruik, prout, tabernacle”.
C’était un message officiel relatif à la santé publique au Canada.

Skip kissing and consider wearing a mask when having sex to protect yourself from catching the coronavirus.

Super. On dormira mieux ce soir.

Et le docteur de continuer sur une fabuleuse note onaniste…

“The lowest risk sexual activity during COVID-19 involves yourself alone,” she added.

(source Global News)

C’est pas énorme ça, hein ?

Merci docteur pour vos conseils éclairés !

Enfin, une question fondamentale qui vous démangeait toutes et tous.

«Selon les données actuelles, le risque de transmission du nouveau coronavirus par le sperme ou les sécrétions vaginales est très faible», a fait valoir la Dr Tam.

(source Journal de Montréal)

Il va sans dire pour que toutes les questions couillonavirales, Tam est une covidémente pur jus.

Son salaire est entre 225 000 et 265 000 dollars (canadiens semble t-il).

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Chiffres Saloperie et sida mental Tests PCR

Contre le dépistage massif à la Raoult en mars. 1 million de tests par semaine en septembre

Raoult affreux méchant en mars. Visionnaire en septembre.
Au milieu : des fonctionnaires bas de plafond, sectaires et politisés.

C’est fou comme tout peut changer en un peu plus de cinq mois.

24 mars 2020

L’ARS de la région Paca appelle au dépistage du coronavirus des seules personnes fragiles, contrairement à ce qu’organise le professeur Didier Raoult à l’IHU.

L’ARS demande que les tests de dépistage du coronavirus soient réservés « aux personnes plus fragiles et vulnérables » et estime que « le test diagnostique est un acte soumis à prescription médicale ».

(source 20 Minutes)

Cinq mois plus tard… les mêmes fonctionnaires neuneus et politisés se réjouissent : la France va enfin réaliser l’objectif fixé à un million de tests par semaine !

La France a franchi la barre historique des 900.000 tests par semaine. L’objectif du gouvernement est d’atteindre un million de tests par semaine « à court terme », selon le ministre de la Santé Olivier Véran

(source 20 Minutes)

Le million ! Le million !

Le petit Olivier est tout excité.

Il est vrai que le scénario a bel et bien changé…

En mars, on avait des tas de cadavres à montrer chaque soir au 19h (souvenez-vous, le croque-mort Salomon…).

Maintenant, y’en a plus. Alors “on” est bien obligé de communiquer sur les nouveaux cas.

Pour continuer à entretenir la peur.

PS : n’oubliez pas que ces tests PCR donnent de nombreux faux positifs… Lire mon article ici, et là (même le New York Times est obligé de l’admettre).

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Humour Pays Saloperie et sida mental

Ecosse, la 1ère ministre est “anxieuse” : nouvelles règles de confinement

“Je dirige l’Ecosse. Je suis anxieuse. Alors mes chéri(e)s vous aller en baver”.

J’ai déjà fait un point au sujet de l’Ecosse, avec l’évolution du nombre de covidécès, et surtout les “pathologies” (les vraies) hors Covid, dont tous ces covidécès souffraient (92 % !), sans oublier les hospitalisations.

Bref, il ne se passe strictement rien en Ecosse, à part dans l’esprit dérangé des covidéments.

Et justement, Nicola Sturgeon, grande covidémente devant l’Eternel, hystérique, haineuse contre le Brexit, et surtout gourde comme pas deux (elle veut l’indépendance de l’Ecossse… pour rejoindre l’UE !)… ne peut pas s’empêcher de ramener sa fraise.

She said numbers were ‘undoubtedly a concern‘ and she feels ‘a greater sense of anxiety today‘ than at any time ‘probably for the last couple of months’.

(source DailyMail)

La pauvre chérie est “anxieuse” ! Tous ces nouveaux cas (160 lundi, on pouffe), lui donnent le tournis.

Alors quoi de mieux pour se calmer les nerfs que d’imposer de nouvelles règles de confinement à la con, à Glasgow et aux alentours (au total 800 000 habitants !) ?

Ainsi, mémère a décrété (pour les 2 prochaines semaines !)

-les habitants ne doivent pas visiter… d’autres maisons que la leur.

-si un membre d’un ménage est identifié comme “contact proche” d’un cas positif, alors tous les membres du ménage seront isolés 14 jours.

-les visites dans les hôpitaux sont réduites au minimum