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Philippines : réouverture des écoles… après 2 ans

On trouve toujours pire ailleurs… Ainsi les Philippines… Cet archipel dirigé par un dingue (qui flingue les “dealers“) est totalement covidément… et y va à fond sur les écoles…

Figurez-vous qu’elles sont fermées depuis 20 mois ! 😉

Cette petite plaisanterie affecte 27 millions d’enfants… (source Bangkok Post).

Mais surtout… à quoi ça a servi ?

Réponse : à rien.

C’est seulement depuis cette semaine qu’un programme “pilote” (faut pousser Marcos dans les chaussures d’Imelda) permet à une centaine d’écoles (dans des zones non risquées) de reprendre les cours (mais attention, seulement pour 2 mois, là encore faut y aller molo).

Bref, ils sont totalement givrés.

J’avais déjà relevé en Thaïlande cette obsession morbide pour les écoles (ici elles ont fermé de mai à… novembre…).

Cette maniaquerie est assez bien partagée dans toute l’Asie du Sud-Est.

Des mesures totalement disproportionnées ont été prises dans ces pays, si l’on compare avec l’Europe et l’Amérique, et leurs situation épidémiologique respective.

Rodrigo Duterte… Le type était rigolo avant, mais avec la covidémence il est devenu lourd et con.
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Asie Saloperie et sida mental Vaccinocircus

Thaïlande : madame pipi veille au vaccin !

Central c’est la grande chaîne de shopping malls en Thaïlande.

Cette photo a été prise dans celui de l’île de Koh Samui (sud-est du pays).

L’accès WC est donc réservé… aux vaccinés. 😉

Le programme “green zone” est un OVNI créé début novembre par les autorités locales afin que les restos/hôtels puissent de nouveau servir de l’alcool (rappel : pendant des mois l’alcool était forbidden partout). Un ensemble de règles, des formulaires, une inspection et hop, l’établissement reçoit la certification.

Et parmi ces règles absurdes : la nécessité de séparer les toilettes.

Les établissements ont la plupart du temps 2 WC : hommes et femmes… Ca fait enrager les cinglés LGBT++ mais ce système est naturel (ils haissent tellement ce mot, je le place dès que je peux) et fonctionne bien depuis perpèt’.

La covidémence se devait de déconstruire cela :  désormais la séparation est “vaccinés” et “non vaccinés”.

Ces dames n’ont pas l’air d’apprécier… (et on les comprend, les mecs sont des porcs et pissent partout, je le sais !).

Mais il va s’en dire que tout le monde s’en fout -nous sommes au royaume de Siam- et personne ne contrôle quoi que ce soit.

Central (l’une des familles les plus riches du pays)… doit faire preuve de virtue signalling et être à la pointe de la covidémence. D’où ces grands calicots…

Mon informateur local me rapporte un autre exemple.

Soit un bar de plage (chaises longues, bouffe et boissons). Le lundi, ils vendaient aux clients la bière sous le manteau (dans des gobelets en plastique)… Le mardi, après avoir reçu le fameux certificat “green zone“… ils vendaient la bière… en bouteilles. 😉

La différence ? Aucune. La plage était toujours battue par les vents, l’air iodé et grillée par le soleil (pas bon pour le virus ça). 😉

Mais bon le Covid, c’est un peu comme un vampire : en voyant toutes ces gousses d’ail et autres certificats “green zone“, il a pris peur. Il s’est fait la malle.

Il a demandé l’asile politique en Autriche. Le fils de Kurt Waldheim s’occupe de son dossier…

Il est entre de bonnes mains…

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Saloperie et sida mental

Gaby et ses amis sont humains

“Salut. Je m’appelle Gaby. Avant d’être porte-parole du gouvernement et spécialiste du Covid, j’étais déjà un sacré branleur. J’aimais prendre la pose sur les quais de la Seine, siroter un verre de vin, tout en lisant le Monde, les pieds nus. Je suis humain et je vous emmerde”.

Quand Macron et ses complices se gobergent à l’Elysée avec Brizitte, et tous leurs amis, y’a pas de masques ni de gestes barrière. Seuls les loufiats sont masqués, faut quand même pas déconner.

Tout ce petit monde danse, picole, se marre et sniffe de la coke… La vie est belle. Le Covid ? Le Co quoi ?

Et quand on fait remarquer au petit Gaby le fameux “deux poids [très lourds] deux mesures“… le porte-parole du gouvernement… a alors cette formule extraordinaire.

“On est tous humains”

Bordel, il suffisait d’y penser ! C’est brillant !

La prochaine fois que les flics vous contrôlent, qu’un collabo vérifie votre passe sanitaire, qu’on vous colle une prune pour le masque, qu’on veut vous lourder car vous avez refusé l’hostie couillonavirale, etc…

Déclarez que vous êtes “humain“.