CovidemenceLe Luxembourg (je sais c’est trop petit, on s’en tape) “suspend ” (toujours la terminologie neuneu) l’injection du produit de Moderna pour les moins de 30 ans (source RTL Today).
La curée se poursuit (après Suède, Danemark, Finlande, France, Allemagne etc).
Pfizer est the Winner Takes It All.
GIBRALTAR has cancelled official Christmas celebrations, amid an “exponential” rise in Covid-19 cases. (source Express).
Parmi la “cancellation culture“, il semble logique d'”annuler” Noël.
C’est chose faite à Gibraltar.
Ce caillou au large de l’Espagne peuplé de 33 500 personnes… vaccinées à 100 % (si, si c’est possible quand on est woke et anglo-saxon) depuis plusieurs mois… enregistre comme partout ailleurs un vaccinobide total.
Que les choses soient claires : cette reprise de la terrible pandémie est ridicule, comme toutes les autres “vagues”… Mais voilà, les autorités continuent à jouer la carte de la terreur.
Et donc, annuler Noël, cadre parfaitement avec ce fanatisme basé sur du vent (sanitairement parlant).
Et surtout, les autorités ont décidé qu’il fallait continuer… ce qui ne fonctionne pas. 😉
“The vaccination programme for 12 to 15-year-olds and the booster vaccination programme are now underway, and Gibraltar received 4680 more doses this week.
“Everyone who is eligible for a vaccine or a booster is strongly encouraged to take up the offer when they are called.”
L’idée qu’une 3ème dose protègera ceux qui ne le sont pas avec 2 doses… relève de la patascience shadockienne.
Pomper. Et pomper encore.
Injecter. Et injecter encore.
Je sais, ça semble fou. Et pourtant. Dans l’hémisphère sud (là où les mecs ont les pieds à la place de la tête)… et plus précisément en Nouvelle-Zélande.
Ce pays, peuplé de moutons et de neuneus écolos, est ultra woke (et donc covidément). Et grâce au couillonavirus justement, il est possible d’être encore plus woke que woke.
Les musulmans ? Même pas (quoi que, ils en tiennent une sacrée couche, comme d’hab’, au niveau de la susceptibilité mal placée).
Non, il s’agit des indigènes. Pardon, des “tribus Maori”.
Figurez-vous qu’il y a quelques années, un “tribunal ” (?) néo-zélandais totalement barré, a “reconnu le droit de propriété intellectuelle du Haka” aux Maoris !
Hein ? C’est quoi ce souk (copyright arabe) ?
Le Haka vous savez c’est le cri de guerre au rugby, quand les mecs tapent le sol des pieds, en roulant des yeux.
C’est ludique, ça fait rire les enfants. Et surtout ça augmente les droits télé et les ventes de hot dogs (et de bière !) dans les stades.
Il ne s’agit pas de nier l’histoire des Maoris ni leurs traditions. Ce n’est pas le genre de la maison.
Mais là où ça devient sublime est que les Maoris sont tout colère que des manifestants anti-covidémence (il y en a quelques uns… encore) osent utiliser ce geste ! Leur geste.
😉
«Les Ngati Toa condamnent l’utilisation du haka Ka Mate pour mettre en avant et promouvoir des messages contre la vaccination anti-Covid-19», déclare dans un communiqué la tribu basée non loin de Wellington. «Nous insistons pour que les manifestants cessent immédiatement d’utiliser notre taonga (trésor culturel)», insistent-ils. (source Le Figaro)
On se pince. L’arrogance covidémentielle de ces petits marquis avec une plume dans les fesses dépasse l’entendement.
Et ils poursuivent :
«Le vaccin contre le Covid-19 est la meilleure protection dont nous disposons». «Nombre de nos tupuna (ancêtres) ont perdu la vie dans des pandémies précédentes», a-t-il rappelé.
Ces mecs sont de véritables suce-boules, c’est stupéfiant.
D’autant que -chacun le sait- la terrible pandémie couillonavirale a fait des ravages en Nouvelle-Zélande et en particulier parmi les indigènes.
Au total… sur 5 millions d’habitants.
Trente-quatre. 😉
Donc, on ne saurait que trop leur demander de fermer leur gueule et d’arrêter :
-de conduire des voitures (inventées par les Blancs)
-d’utiliser des moteurs diesel sur les navires (inventés par les Blancs)
-de regarder radio/télévision (inventés par les Blancs)
-d’écrire des emails sur Internet (inventés par les Blancs) afin d’écrire des communiqués de presse à la con
-de bouffer du Nutella, des spaghettis, des pizzas, des cheese burgers et d’écouter les Rolling Stones ou Dalida (tout cela étant la “propriété intellectuelle” des Occidentaux bien blancs).
Voilà. C’est clair, c’est carré.
Tiens rien que pour les emmerder, je vais appeler mon nouveau chien (un labrador de Patagonie croisé avec un dalmatien birman) : Haka.
C’est court, ça claque bien, c’est facile à comprendre et à prononcer par les Thais.
“Haka ! Au pied !”
