Complètement taré. Le premier ministre irlandais impose un confinement national jusqu’au 1er décembre.
Ce qui signifie :
“stay at home, except to exercise within 5 kilometres of your home.”
Et dans le détail :
Under the new measures it is understood schools and creches will remain open, and elite level sports will be able to continue. Public gatherings, except for small numbers at funerals and weddings, are banned and only essential shops are allowed to stay open. Construction will also be allowed, but most non-essential retail, hairdressers, barbers and salons will have to close. The public will be asked to work from home except for essential workers, and pubs, restaurants and cafes will only be able to provide takeaways and deliveries. (source DailyMail)
La situation doit être très grave…
Le journal s’étonne toutefois :
no new Covid-19 deaths being recorded in the last 24 hours.
Cette situation très grave, la voici :
Nombre de morts par million d’habitants par jour, moyenne mobile 7 jours, du 1er mars au 19 octobre en Irelande (source)
Enfin, on rappellera qu’au total l’Irelande (population 4,9 millions) a enregistré 374 covimorts par million d’habitants, quand la France est à 515 et l’Allemagne à… 118 (source).
Et la Grèce 50.
Et le Japon… 13.
Tout va bien. 😉
Le premier ministre, compréhensif, a eu ce mot gentil pour le cheptel :
“I understand, and I feel very personally and profoundly, the sense of disappointment, the feelings of loneliness, perhaps even the despair that this announcement will bring for many.”
Notre consultant océanographe est formel : la seconde vague est bien là (en haut à gauche sur la photo).
On connaît la méthode. Eprouvée. Paris prend quelques grandes décisions… Et ensuite, on laisse les préfets foutre leur merde, histoire de bien l’étaler (la merde) sur tout le territoire national.
Incontestablement le préfet du Morbihan vient de se surpasser.
Le Morbihan n’est pas concerné par les mesures de couvre-feu, mais la préfecture interdit l’accès aux plages et aux sentiers côtiers de tout le département entre 21h et 6h. La mesure est effective à partir de ce samedi 17 octobre. (source France Bleu)
On peut applaudir l’effort fourni : les sentiers qui longent la côte de nulle part, dans les environs de Rien et frappés par les embruns, vers 2 heures du matin en plein mois d’octobre, sont bondés comme les quais du RER B à Châtelet le vendredi à 16h.
Tous ces gens à poil, qui profitent du soleil et d’un bon 30 degrés des familles, c’est extrêmement dangereux, couillonaviralement parlant.
Chapeau.
Etre aussi bas de plafond, il faut le vouloir très fort et l’écrire sur sa liste au Père Noël.
Mais de manière encore plus étrange, le préfet poursuit sur sa lancée :
Les rassemblements de plus de 6 personnes sont également interdits, sauf dans le cas de manifestation revendicative, indique le préfet.
Eh bien voilà !
Il suffit d’organiser une rave party une manif contre la bêtise… du préfet en revendiquant une greffe de matière grise en sa faveur et le tour est joué !
Plus sérieusement, il y a bien une pattern dans la covidémence.
Patrice Faure, le petit fonctionnaire en question, s’était déjà illustré en mars dernier... Un bon élève avec la raie sur le côté et sa gourmette à la con qui cherche à se faire remarquer par ses maîtres… Sans doute veut-il une promotion… Une médaille en chocolat… Une photo shirtless de Manu dédicacée.
“J’m’appelle Patrice. Tu as vu ma gourmette ? C’est de l’argent. Et le col italien de ma chemise en polyester, tu aimes ? Bon je me fais vraiment chier dans le Morbihan. A force de picoler du cidre comme les indigènes, je suis devenu un peu concon sur les bords. Vivement la retraite aux Antilles, je pourrai passer au Ti-punch”.
Ou plus prosaïquement, un poste un peu moins pourrave que le Morbihan (la météo est vraiment trop merdique, en plus tout le monde se fout de sa gueule, et les enfants -alcooliques et toxicos, ils sniffent du cidre- lui jettent des pierres, c’est dire).
Tous les sentiers côtiers mènent à une préfecture. Et inversement. Forcément.
DERNIERE MINUTE
On nous signale que le maire de la Trinité-Sur-Mer – il s’appelle Yves Normand, si, si, ça fait vraiment Juste Leblanc dans vous savez quoi- … Bref ce monsieur est jaloux. Du préfet.
Ni une ni deux, il a donc complété le dispositif covidément… en imposant le port du masque sur ces mêmes fameux sentiers côtiers… (source Télégramme) !
Donc entre le couvre-feu la nuit pour empêcher les sabbats à poil par moins 5 degrés, et le masque au milieu de nulle part la journée… les 24 heures du Mans -et de la Connerie- sont… courus.
Et bien courus.
Sur les sentiers côôôôtiiiiiiiiiiiiers ! (on dirait une chanson de Trenet).
Le club de Montpellier annonce 12 cas positifs au couillonavirus ! Dont 8 joueurs. Les tests PCR sont formels.
Les carrottes, les navets et les poireaux sont cuits ! Mamie est poussée dans l’escalier. On tangente l’apocalypse. Dans ces conditions, le match contre Monaco prévu le dimanche sera bien entendu annulé. Zut. Crotte.
Mais… mais… magie des tests PCR… Ils refont les tests vendredi et là soulagement ! Il n’y a plus que 2… cas… euh… positifs... euh vraiment… “positifs“. (source).
😉
Ouf. Sauvés par le gong goal !
Quand nécessité fait loi, alors on sait… euh… comment dire… affiner le paramétrage de la machine. On réduit par exemple le nombre de ses cycles…
Et tout de suite, ça va mieux. Ce qui était négativement positif devient positivement négatif.
Vous suivez ?
Bref. Le match a donc pu se dérouler (1 partout… résultat nul donc).
Plus sérieusement… Ca fait depuis 2 mois que le professeur Raoult a révélé que jusqu’à 40 % des “positifs Covid” qu’on lui envoyait à l’IHU de Marseille… étaient en fait négatifs… (lire aussi cet article).
Ce sketch footbalistique -hélas- est une preuve supplémentaire… que jusqu’à 80 % de ces pseudo “cas positifs“… sont en fait négatifs.
Bref, c’est une gigantesque arnaque sans oublier un scandale financier kolossal puisque la Sécu, bonne poire, paye pour chaque test fait par les labos… coût total 350 millions d’euros par mois captés par quelques grandes sociétés (lire article ici)
Le gouvernement bien entendu fait tout pour étouffer ce scandale puisque le pivot de sa campagne de terreur et de propagande est justement l’explosion des “cas positifs“, et la communication obsessionnelle et totalement délirante qui va avec (plus de 30 000 “cas” par jour maintenant…).
Un simple match de football à la con… suffit à démonter à coup de cric la supercherie…
