Au service -vicelard- de sa Majesté

Officiellement, le Royaume-Uni a supprimé la plupart des restrictions couillonavirales en juillet.

Ca c’est la version pour endormir les veaux.

Officieusement, le gouvernement du traître Boris Johnson fait tout au contraire pour resserrer la corde autour du cheptel… Mais par la bande, sur le côté, par-dessous, par derrière, en silence, comme une belle brochette d’invertis qu’ils sont.

La covidémence atteint des sommets outre-Manche. Et la population en grande majorité, hélas, saute à pied joint dedans…

Revue du dossier :

VACANCES

En pleine saison estivale, jouer avec le code couleur des destinations touristiques… Lorsque un pays a le malheur d’être déclaré “amber” pouf… quarantaine payante (chère) obligatoire au retour.

La liste est revue tous les 15 jours…

Ainsi dernièrement, la Thaïlande a été inscrite sur cette liste infâmante… forcant des milliers de britanniques à rentrer en urgence AVANT le début des nouvelles règles.

Ce jeu a été joué à plusieurs reprises par le gouvernement depuis le début des grandes vacances, brisant de facto les plans de dizaines de milliers de touristes britanniques.

VACCINATION OBLIGATOIRE

Comme prévu, le UK nous fait un “Tadjikistan”. La vaccination obligatoire avait déjà été annoncée pour les personnels de maison de retraite (lire ici). Il était évident qu’ils allaient élargir l’obligation.

Ainsi, maintenant, ce sont les personnels du NHS (hôpitaux publics). (source DailyMail). La vaccination est une condition… d’emploi. 1,2 millions de personnes concernées.

VACCINATION DES ENFANTS

Alors que le conseil scientifique local dit que ce n’est pas nécessaire, le gouvernement insiste pour que la vaccination soit étendue aux enfants à partir de 12 ans (source).

Plus fort encore, selon le “Ministre des Vaccins” (si, si, ça existe chez eux), le cinglé Nadhim Zahawi… les mineurs pourraient passer outre la décision de leurs parents si ces derniers refusaient la vaccination ! Orwell est enfoncé. (source Guardian).

TROISIEME DOSE

D’abord, la troisième dose ne devait concerner que les “personnes fragiles” (immunodéprimées)… Au bout du compte, là encore, les compteurs ont explosé. Maintenant 30 millions de Britanniques seraient concernés (tous les plus de 50 ans).

COMMANDES DELIRANTES DE DOSES

Le total des doses commandées par le Royaume-Uni atteint désormais… 540 millions (de 8 vaccins différents) ! Pour une population totale de 66,5 millions de personnes, ça le fait… Tout est parfaitement normal.

35 millions de doses de Pifzer pour livraison “deuxième moitié 2022” ont été commandées récemment… (source BBC).

Il est donc évident que les “boosters” vont s’enchaîner à un rythme vertigineux…

PASSE SANITAIRE

D’abord, il ne s’agissait que… des clubs (discothèques). Puis forcément, selon la technique des tranches de salami, le gouvernement ajoute des lieux ou événements dans le panier. Ainsi en septembre, ce sera aussi le cas des matches de football (source BBC).

POUVOIRS EXCEPTIONNELS

Comme partout, le gouvernement utilise des “pouvoirs exceptionnels” via différentes lois d’urgence. Et comme partout, leur seule obsession est de prolonger ces pouvoirs. Le premier ministre a déjà dit que le “Coronavirus Act” serait prolongé cet automne…

“It would obviously be irresponsible to allow all temporary provisions to expire. These are provisions that would, if removed, take away the Government’s ability to protect renters from eviction, for example, or to give sick pay to those self-isolating from day one,” Boris Johnson’s spokesman said. (source Guardian)

Le tout malgré des gazillons de vaccinés, doublement, et bientôt triplement.

Les actes du Royaume-Uni illustrent une nouvelle fois la nature profonde du cirque couillonaviral : un coup d’état mondial.

Et il est certain que le cirque sera prolongé dans l’hémisphère nord pendant l’automne et l’hiver (évidence en France déjà etc.).