Month: September 2021

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Pays Vaccinocircus

Israël, covimorts : on refait le match entre vaccinés et non-vaccinés

“Salut Moshé. T’es vacciné ? Ouais, 6 doses. Ah ? Et t’es pas encore mort ?”

C’est la rentrée. Israël a élargi la 3ème dose aux enfants à partir… de 12 ans… Il est donc temps de refaire le match entre morts du Covid vaccinés et non-vaccinés.

Source officielle : https://data.gov.il/dataset/covid-19/resource/8a51c65b-f95a-4fb8-bd97-65f47109f41f

(utilisez Google Chrome pour traduire l’hébreu directement).

Il s’agit du nombre des covimorts par semaine… selon leur statut vaccinal. 1, 2 et 3 doses, et non-vaccinés.

Convention : lorsque le gouvernement indique “<5”, je remplace par 4. Cela peut surévaluer un peu les choses en valeur absolue, mais pas en valeur relative.

C’est clair, non ? C’est ce que j’ai appelé un “vaccinobide”.

Pour les esprits chagrins, toujours les mêmes, “oui mais il y a de plus en plus de vaccinés donc c’est normal, prout”.

–non ce n’est pas normal. On a vendu aux veaux une “baguette magique” (comme dénonçait Didier Raoult), un vulgaire sextoy mental en plastique, un truc avec “95 % d’efficacité “, un machin pour “retrouver la vie d’avant “, un grisgris qui protège.

On leur a menti de manière délibérée. C’est une gigantesque arnaque.

Ces produits n’empêchent ni les contaminations, ni les formes graves et ni les décès. Seuls Véran et son gang de salopards prétendent -encore- le contraire.

Des Israéliens avec 3 doses sont en train de crever “du” (ou avec) Covid, selon les chiffres officiels.

Dans la logique démente de tous ces crétins, il va donc falloir ajouter une 4ème dose, puisque 2 ça échoue, et 3 ça échoue aussi…

Je l’ai souvent répété : in fine, ce n’est pas un bug, mais bel et bien une fonction.

-et non ce n’est pas normal puisque le taux de vaccination plafonne depuis longtemps déjà (en tout cas depuis fin mai, début du premier graphique).

Le taux de vaccination est stable… en revanche la dynamique des covimorts ne l’est pas. Le nombre de covimorts vaccinés augmente chaque semaine…

Ca fait mal aux miches, hein ?

Pas de panique. Une 4ème dose règlera le problème, fera revenir l’être aimé, soignera les problèmes d’impuissance, donnera la combinaison gagnante au loto, etc.

Malgré les apparences -trompeuses- je vous présente le ministre israélien de la Santé. Il est formel : le vaudou impose d’injecter une 4ème dose. Il l’a lu dans du sperme de pangolin extrait à la rosée du matin, en faisant face à la Mecque. Euh, non pardon, le Mur des Lamentations.

Allez un p’tit dernier pour la route.

Voici l’hécatombe covidesque par nombre de doses… On note la superbe progression des “3 doses” ! Une belle échappée. On suivra de près les… prochaines semaines. Elles s’annoncent croustifondantes.

PS pour nos amis français : n’oubliez pas d’honorer votre rendez-vous pour la troisième dose…

Ce serait bête de manquer une telle opportunité.

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Mutants

Toc toc ! C’est qui ? Le nouveau variant sud-africain

Le variant Mobutu était une vraie tante. Espérons que Bokassa, le nouveau kid on the block sera davantage à la hauteur. Le poil luisant, les crocs blancs, le regard vengeur et la lance acérée, il a au moins la gueule de l’emploi. Préparez les tests PCR ! Chargez vos 3èmes doses !

Réglé comme du papier à musique ! C’est la rentrée… le variant indien a été usé jusqu’à la corde estivale… il était temps de “release the Kraken“, ou plutôt de découvrir un nouveau variant.

Pour assurer la collection automne-hiver 2021.

Eh oui, le couillonavirus c’est aussi une affaire de mode. En tout cas de calendrier.

Son petit nom ? C1.2. Un nom à la con. J’ai décidé de le baptiser “Bokassa Dernier”, dans la lignée du “Mobutu Noir” (de l’année dernière).

Il est originaire d’Afrique du sud. Donc exotisme inquiétant tendance noire canal historique. C’est parfait. Le noir ça fait toujours peur.

Le scénario se répète à chaque fois :

  • oh zut un nouveau variant !
  • il pourrait être plus contagieux, plus dangereux
  • il pourrait échapper aux vaccins

Pour les besoins cinématographiques on a ajouté une particularité : c’est le variant qui compte le plus de mutations en un minimum de temps.

De la galaxie.

“Plus” c’est plus grand que ‘”moins”, tout le monde s’accordera là-dessus. “Plus” c’est donc franchement inquiétant.

Donc c’est trop horrible.

Découvert dans la savane en mai dernier, la saleté a déjà essaimé nous dit-on :

While first detected in South Africa, C.1.2 has since been found in England, China, the Democratic Republic of the Congo, Mauritius, New Zealand, Portugal and Switzerland. (source Jerusalem Post)

En Chine ? Quelle poilade. Je rappelle que le couillonavirus n’existe pas en Chine.

Bref, le Mobutu Noir se révéla être une tarlouze de salon. Beaucoup de bruits pour pas grand chose.

Espérons que le Bokassa Dernier sera bien énervé et qu’il parviendra à prendre l’avion -en classes affaires- jusqu’en Europe.

Et avant Noël s’il vous plaît !

On a un putain de calendrier à respecter !

“On a des réas à remplir ! Y’a des gens qui bossent merde à la fin ! “, comme le rappelle Olivier Variant (de retour de congés, et bronzé comme le cul d’une brésilienne à Saint-Tropez, mais ceci est un autre sujet, le bougre a fait le plein de vitamine D, on va le dénoncer au Conseil de l’ordre, il ne s’en tirera pas à si bon compte, saleté va).

MISE-A-JOUR

Un bonheur n’arrive jamais seul. L’OMS est rentrée de vacances, donc relance la machine à pataterreur. Ainsi… All hail le variant colombien !

J’avais déjà parlé de l’animal en constatant que c’était de la bonne… je veux dire de la bonne coke (lire ici).

Rebaptisé “Mu” pour l’occasion (source Ouest France). Il est pour l’instant classé en “variant à suivre”… Mais il présente un risque d'”échappement immunitaire“, en clair de résistance aux vaccins… 😉

Non ? Sans déconner ? Allez, une nouvelle petite dose, et tout rentrera dans l’ordre !

Rincez, répétez.

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Saloperie et sida mental

Patamaths : 89,45887 % des profs sont vaccinés

Jean-Mimi est collé : “je ne dois pas mentir en classe”

Rentrée 2021 : «89% des professeurs en passe d’avoir un schéma vaccinal complet», annonce Jean-Michel Blanquer (source Le Figaro)

Si.

C’est l’âne Blanquer qui le dit.

Il a compté ? Nooooooooon.

Déjà que le ministère de l’Education est incapable de connaître avec précision le nombre de profs, ceux qui bossent, ceux qui sont en grève, ceux qui sont malades, ceux qui ont le Covid (ah si pardon, là, ils ont les données).

On pouffe.

Donc figurez-vous que l’âne Blanquer a commandé à Ipsos (ah ah ah) un… sondage pour choisir calculer fixer découvrir ce fameux pourcentage !

Démonstration du processus en exclusivité :

  • Bonjour monsieur le professeur. Es-tu vacciné ? Tout à fait d’accord, plutôt d’accord, plutôt pas d’accord, pas d’accord du tout. Quelle est ta réponse ?
  • Ah c’est dur. Je vais utiliser mon joker, voire l’appel à un ami.
  • Merci monsieur le professeur. Pour le million, faudra repasser.

Quand les patastatistiques s’accouplent avec la patacommunication. Allez Jean-Mimi, arrête ton char. Personne ne te croit.

En cette rentrée scolaire, tu prends le bonnet d’âne du cancre.

Va te cacher au fond de la classe. Je vais convoquer tes parents et tu feras cinq heures de colle. Vilain garnement.

Jean-Mimi ? La tête de l’emploi.