Noël couillonaviral belge : interdiction de faire pipi dans la maison

La Belgique.

Les Belges.

Sans doutes mes têtes de Turc préférées. 😉

Un non-pays , deux peuples très différents et une sacrée couche de bêtise grasse comme une frite-mayo qui recouvre le tout.

Alors vous pensez bien, dans le cadre de la covidémence… ils se surpassent. Leur réputation est en jeu.

Voici la dernière niouzette énorme en provenance de cet asile d’aliénés (source Brussels Times).

Si vous invitez des gens pour le réveillon de Noël dans votre jardin : maximum 4 personnes. Et aucune ne doit passer par la maison… Il faut un accès direct dans le jardin.

Et pour le pipi-caca, comment ça se passe ?

Le gouvernement a tout prévu.

Un seul invité a le droit de se rendre dans la maison, et donc d’aller aux toilettes.

Les autres… “doivent alors retourner chez eux pour utiliser les toilettes“.

C’est limpide comme un jet d’urine un lendemain de cuite ou de soirée kebab/sauce blanche à la Courneuve après une défaite du PSG moyen-oriental.

Vous n’y croyez pas ?

“So if you really have to go to the toilet, there will be nothing else to do but return home,” Verlinden’s spokesperson.

Cette déclaration forte a été faite par le porte-parole du ministre belge de l’intérieur… qui est une femme (parti démocrate-chrétien, hystérique et donc naturellement covidémente à fond la R5 GTI de ton grand-père).

Pourtant, le porte-parole a oublié une solution alternative évidente : pisser dans le jardin, avec les autres invités, comme Rex le chien !

Si vous êtes en forme, vous pourrez aussi faire la grosse commission sous le cerisier, et ensuite gratter la terre et remuer du fion en faisant “wouf wouf”.

Et pour compléter le tableau, vous pourrez pratiquer une saillie avec une femelle en rut passant par là, en faisant “han han wouf wouf”.

Un petit coup rapide, sous les étoiles et sous l’oeil des enfants qui n’attendent qu’une seule chose : la distribution des cadeaux.

Bienvenue dans le monde d’après : un monde de clébards.