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Saloperie et sida mental

Ballon d’essai : état d’urgence sanitaire perpétuel

C’est difficile à croire… et pourtant… ce ballon s’appelle Marc Fresneau.

Toujours prêter attention aux seconds couteaux qui bavassent dans les journaux. Car ce sont eux que l’on envoie… comme ballon d’essai.

Dernier exemple en date : Marc Fesneau.

Ce type est un obscur ministre.

Ministre des relations avec le Parlement !

Si, si ça existe encore… Comme si les neuneus députés LREM avaient besoin d’avoir des “relations” avec l’exécutif… Une belle bande de bras cassés… en prise directe avec l’Elysée et son adolescent perturbé.

Plus fort encore… il vient du Modem.. Vous savez… Bayrou. 😉

Ne riez pas… C’est mal.

Bref ce type inutile, invisible, incolore et inodore (quoi que…) vient de sortir une énormité, mais parfaitement calculée.

L’état d’urgence sanitaire, prolongé jusqu’au 1er juin, pourrait devoir rester en vigueur «jusqu’à l’immunité collective» de la population face au Covid-19, a avancé ce jeudi le ministre des Relations avec le Parlement Marc Fesneau. (source Le Figaro)

Marco ne s’est pas levé ce matin, subitement transmuté expert en maladies infectieuses ou en épidémiologiste… On le saurait. Il a une formation universitaire parfaitement dérisoire (Deug sciences de la vie et de la nature et Science Po !).

Il a été mandaté pour balancer cette saloperie.

Je vous rappelle que l’OMS avoue… qu’on ne sait rien au sujet de l'”immunité collective”.

On ne sait pas quelle est la proportion de la population qui doit être vaccinée contre la COVID-19 pour commencer à induire une immunité collective. (document OMS 31 décembre 2020)

Donc pour rendre le truc éternel, c’est parfait ! 😉

Enfin, rappelons que cette idée d’immunité collective donnée par les vaccins, déjà scandaleuse en soi dans le cadre d’une maladie bénigne pour l’écrasante majorité de la population, est bien entendu inopérante en raison des… mutants !

Pfizer et Moderna travaillent déjà à des “boosters“, en clair des saloperies à s’injecter régulièrement… Car il y aura toujours des mutants du couillonavirus… Ce n’est pas un bug, c’est une feature comme disent les informaticiens.

Voilà pourquoi cette idée annonce le futur : l’état d’urgence sanitaire perpétuel.

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Saloperie et sida mental

Concept : avant la sortie de route, le “freinage renforcé”

“Salut. Je m’appelle Gabi. Avant d’être porte-parole du gouvernement et spécialiste du Covid, j’étais déjà un sacré branleur. J’aimais prendre la pose sur les quais de la Seine, siroter un verre de jus de canneberge, tout en lisant le Monde, les pieds nus (après une pédicure, merde quand même). Nonchalamment quoi. Et vous, ça farte ?”

«Je parlais de gros temps à venir, nous y sommes.» Le porte-parole du gouvernement, Gabriel Attal, s’est exprimé sur la situation sanitaire à la sortie du Conseil des ministres ce mercredi. Avec une annonce principale : la vigilance accrue portée sur trois nouveaux départements, à savoir le Rhône, l’Aube et la Nièvre. Des concertations doivent se dérouler cette après-midi pour ajouter ces territoires à la liste des 16 départements qui connaissent déjà des «mesures de freinage» renforcées. (source Le Figaro)

Le “freinage renforcé” est de mise avant la sortie de route. Forcément.

Ce n’est pas Castex, dit JeanJean la formule 2 du bitume avé l’accent, le collectionneur de miles Total, qui contredira Gabi !

Et puis l’idée de confiner sans confiner, quelques départements supplémentaires chaque semaine… ça fera finalement un confinement pas confinement national pas national.

Moi parler bien el macrône ? Si ? Olé !

C’est tellement smart ! On sens que vous avez gambergé longtemps en picolant, et pas que des jus de fruits, pour pondre un truc pareil…

Mais Gabriel, de grâce, ferme ta bouche. Arrête de bavasser.

Va passer du temps avec ton compagnon de Pacs.

Repeins ta cuisine. Fais du yoga. Plante du thym serpolet sur ton balcon.

Détends-toi, prends la pose sur les quais de la Seine, sirote un jus de mangue, tu peux même lire Le Monde et montrer tes pieds si tu veux…

Mais surtout, ferme-la. Lâche-nous la grappe. Oublie nous en t’oubliant toi-même.

Vu ?

POST-SCRIPTUM

La tactique des “tranches de saucisson” est évidente… avec cette nouvelle annonce du sinistre de l’Intérieur.

Dans une note envoyée aux préfets, le ministre de l’Intérieur, Gérald Darmanin, a insisté sur un renforcement des contrôles et des verbalisations des rassemblements de plus de six personnes en extérieur, dans toute la France. (source Le Figaro)

On reformule : il n’y a pas de confinement national… sauf qu’il y a de plus en plus de restrictions nationales (centres commerciaux > 10 000 m2, interdiction groupement 6 personnes etc.), et de plus en plus de départements en confinement… local. 😉

Courage Gérald. On a déjà 16 + 3 départements. Il en reste 81 à “traiter”. Tu peux le faire.

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Etat fort Saloperie et sida mental

Etat fort : une dangereuse commerçante en garde-à-vue

Une fois de plus, la police nationale se distingue.

Ces hommes n’écoutant que leur courage et leur devoir, et face à des risques très importants, ont menotté une commerçante de 51 ans, à Dieppe, puis l’ont placée en garde-à-vue, pendant 5 heures (source Paris Normandie).

Son crime ? Le lèse-couillonavirus bien sûr.

Elle avait osé ouvrir son magasin dimanche 21 mars, non pour y accueillir des clients (rappel : c’est interdit), mais pour prendre des photos de sa marchandise afin de promouvoir des ventes en ligne (le fameux télétravail vous vous souvenez ?).

Elle a pleuré au gnouf. N’a pas dormi. N’a pas compris.

“J’ai été traitée comme une criminelle”.

Bien fait pour elle ! Ce genre de comportement anti-couillonaviral n’est pas tolérable.

Salope !

Une petite vieille, probablement saoûle dès le matin ou souffrant d’un alzheimer carabiné, déclare :

“C’est une honte. C’est traumatisant. J’ai connu la guerre et la Milice. En vous disant la Milice, je vous ai tout dit”.

Une fois de plus, l’Etat fort a mis fin à une scandaleuse pratique terroriste.

L’Etat fort a sauvé nos vies.

Bravo ! Et merci !

Et vive le Reich couillonaviral de mille ans.

Heil !