Ca fait depuis juillet 2020 qu’on le répète : 2 000 à 2 700 covimorts par million d’habitants en Europe et en Amérique… contre quelques dizaines ou centaines en Asie du sud-Est (sans même parler de la Chine)… ça ne tient pas debout.
Et au lieu d’emmerder la terre entière avec la covidémence carabinée, détruire les économies puis les aider à coup de centaines de milliards de dollars de dettes et de pseudos vaccins foireux… les scientifiques devraient d’abord résoudre ce “mystère”.
Des Japonais viennent d’en publier une nouvelle, fort intéressante : la mortalité covidesque serait liée… à une bactérie intestinale.
Et souvenez-vous… ce n’est pas la première fois que l’on parle de liens entre couillonavirus et… flore intestinale (lire cet article fondateur).
Bilan ?
The study said that in countries with low mortality from COVID-19 such as Korea, Japan and Finland, the rate of collinsella among intestinal bacteria is often high, accounting for 34-61%.
Meanwhile, in countries with high death rates from COVID-19 such as Belgium, the UK, Italy and the US, the rate of collinsella in intestinal bacteria is only about 4-18%. (source Japan Times)
Quel serait le mécanisme à l’oeuvre ?
Associate Professor Hirayama explained that collinsella bacteria convert bile acids in the digestive system into ursodeoxycholic acid, which has the ability to prevent the SARS-CoV-2 virus from attaching to receptors on cells and prevent “cytokine storms” (the type of overreaction of the immune system). immune system can be deadly).
“In fact, most Japanese and people from other Asian countries have high levels of collinsella and bifidobacteria,” said Hirayama.
La présence de ces bactéries et leur nombre, seraient liés avant tout à la nourriture ingérée, pas à la race, ni au sexe.
Bref, bouffez du riz, des piments, de l’ail, du poisson fermenté, du nuoc-mâm, arrosez le tout de Hong Thong et roulez jeunesse : vous aurez une gaule féroce, vous vivrez jusqu’à 110 ans, vous refoulerez de la gueule et vous serez protégés contre le Covid.
Qui dit mieux ? 😉
POST-SCRIPTUM
A propos des Nippons, ce sketch a exactement 32 ans… Et il n’a pas pris une ride bridée.
Son actualité est toujours… brûlante. Il suffit de remplacer Japon par Chine.
Je ne préciserai ni les dates, ni le lieu, ni les circonstances précises afin d’éviter une descente de la DGSI ou d’agents chinois venant dans ma villa -de plain-pied- pour me défenestrer…
Une certitude : je ne suis pas mort. 😉
Et c’était avant Omicron…
Vous devrez donc me supporter encore longtemps…
Ca commence un samedi soir. Deux nuits de suite, j’éprouve une sorte de pincement au coeur, un poul “lourd”, au point d’en faire une grosse insomnie, bien velue.
Je commence à échaffauder des plans pour réaliser un checkup “cardiaque” à l’hosto local… Mon hypocondrie n’est plus à démontrer. mais je la maîtrise. Je n’imagine pas une seule seconde qu’il puisse s’agir du couillonavirus. Alors qu’en fait c’est bien lié à un cluster Covid. Un membre de ma famille a ramené la merdouille à la maison.
Le lundi ces sensations cardiaques s’estompent, une journée normale. Mais mardi au réveil, crac, les symptômes sont bien là. Etat grippal caractérisé. Fièvre, tête dans le cul, douleurs aux lombaires, aux articulations.
Envie de tuer la terre entière et de dormir pendant 3 mois (en même temps, ou l’un après l’autre, c’est selon).
Je fais un test antigénique rapide (salivaire) : positif.
Bingo. J’ai gagné le cocottier.
Je vais faire un test PCR pour confirmation.
Résultat positif, avec une charge virale importante (CT bas).
Je charge l’ivermectine à 0,4 mg/kilo le 1er jour. Puis 0,6 les 4 suivants. Je suis équipé d’un oxymètre : tout est normal de ce côté.
J’ajoute tout le who’s who des sorciers : zinc, vitamine D, aspirine, vitamine C, curcuma, bains de bouche à la chlorhexidine, etc.
Hélas, j’arrête le pinard. 😉
Je décide d’écouter les conseils du doc local, et je m’enferme à l’hosto (privé) pour des examens : radio pulmonaire, tests sanguins etc. (pour lui en réalité, il s’agit d’un emprisonnement, mise en quarantaine).
Ca ne mange pas de pain, mais ça coûte un bras. Ne lésinons pas. D’autant qu’au même momentje perds l’odorat et le goût… eh oui la totale… Ce qui signifie que ce n’est pas fini… Re-zut.
Bref, si la saleté s’avise de descendre sur mes poumons, nous pourrions alors réagir.
Au final, j’ai passé 1 semaine à l’hosto.
Il s’agit pour une large part d’une machine à fric, d’une arnaque.
Et une machine bâtie sur un malentendu : un hôpital c’est conçu pour traiter des malades… pas pour les maintenir en quarantaine !
Mais les Thaïs ont du mal à comprendre cette évidence.
Ce système privé, parallèle, qui est monnaie courante en Asie, préfigure ce que vous vivrez bientôt… Eh oui avec votre Sécu de merde qui coûte un max, toujours en déficit et vos “mutuelles” qui s’ajoutent par dessus… l’ensemble ayant dépassé depuis longtemps le point de non retour…
Au final : vous paierez toujours “un pognon de dingue”, comme des… “malades”, c’est le cas de le dire, mais en prime vous serez soignés comme de la merde (le Covid étant un amuse-bouche “restez chez vous, prenez du paracétamol ! “, avec des prélèvements zociaux à 17,20 %, tu parles d’une enculerie !).
Ici en Thaïlande, à Bangkok, “parce que je le vaux bien“, je peux faire une séance de scanner Low Dose (avec une machine spatiale flambant neuve signée Siemens, heil !) le lendemain, si je veux.
Pourquoi ? Juste pour le plaisir.
Une opération de chirurgie ? Une colonoscopie dans la joie et la bonne humeur ? 24 h d’attente, à peine. Et pour le prix, vous avez une chambre de luxe, et pour vous faire oublier le vôtre (plat et avachi), le cul de l’infirmière sera fabuleux, son sourire sera solaire, coup de foudre dans la seringue et sous la blouse, et plus si affinités.
Mais je m’emballe. 😉
Le tout à condition de banquer.
Je referme cette parenthèse.
Mon hospitalisation a donc été “conseillée“, j’ai dit jokay pour blinder le pronostic. Mais ce n’était pas nécessaire.
Après la période de quarantaine obligatoire achevée dans ce putain d’hosto, j’ai retrouvé une vie normale. Avec malgré tout quelques manifestations… cutanées… aussi étranges que fugaces, et mon odorat et mon goût toujours dans les chaussettes… pendant plusieurs semaines.
Alors que retenir de cet épisode couillonaviral (je le répète avant le rhume Omicron) ?
D’abord l’ironie bien entendu. Moi l’un des pourfendeurs enragés de cette saloperie, pouf, je passe à la casserole.
Evidemment.
Vous avez le droit de vous foutre de ma gueule. J’assume totalement.
L’autodérision est une des conditions sine qua non de la résistance mentale.
A un moment, au pic de l’état grippal, dans mes délires nocturnes, j’imaginais même avoir été victime d’un empoisonnement mené par un gang d’agents du PCC ! 😉
C’est dire si j’étais impliqué.
Rétrospectivement, je préfère y voir l’expression (ironique) du journalisme gonzo qui est mon modèle.
C’est-à-dire l’immersion personnelle.
Donc voilà, j’ai goûté au couillonavirus. Mais je n’ai pas eu un Covid grave avec atteintes pulmonaires. Je m’en sors donc très bien, comme 99,900225555876899710377 % des gens sur cette satanée planète.
Est-ce que cela a changé mon analyse de fond quant au virus ?
Pas le moins du monde.
La prochaine fois, je passerai au protocole Raoult (HCQ et azithromycine).
Pourquoi ?
Pour varier les plaisirs et emmerder les covidéments.
Ce n’est pas cette année que vous allez arrêter de picoler !
L’intuition une fois de plus. Et surtout l’expérience !
Ca fait un an et demi que je le répète. 😉
People drinking more than five glasses of red a week cut risk (-17 %) of catching Covid Experts believe this revelation is due to the drink’s high polyphenol content
Beer and cider drinkers had near 28 per cent higher chance of contracting virus (source DailyMail)
La science a parlé, enfin bu !
Ces crétins d’Anglais qui boivent de la bière : Covid à fond, des millions de morts.
Les glorieux Français qui carburent au rouge : Covid à fond, des millions de morts.
Zut, il y a un bug !
Ou alors… une piste… s’agirait-il d’un problème de quantité consommée ? 😉
