“Bonjour. Je m’appelle Adjoua Motembé. Le mutant belge, c’est moi. Si, si. Et je vais vous défoncer la gueule.”
Belgibide. Variogag. Mutafour.
Les Français tenaient la corde après la découverte du “mutant breton” (indétectable, un peu comme le finlandais, enfin on ne sait pas vraiment).
Le plat-pays avait alors trouvé -lui aussi- son propre mutant : le belge.
Du côté de Lièges. Et en plus, ses mutations étaient “inédites“.
Eh bien non. Même ça, ils n’arrivent pas à être pris au sérieux !
Coup de tonnerre chez… Tintin ! Jugez plutôt :
Le «variant belge» est en fait originaire de la République démocratique du Congo
La souche du virus, baptisée B.1.214, a été identifiée dès avril 2020 en Afrique. Elle circule depuis dans au moins 17 pays, dont la Belgique, la Suisse, le Danemark et la France. (source Le Figaro)
Enième histoire belge. Enième éclat de rire covidémentiel.
Voici, mesdames et messieurs, le “double mutant” !
Eh oui, il suffisait d’y penser.
Quand les variants “normaux”… font une petite mutation pour faire rire les enfants sur la protéine Spike… Le “double-mutant”… cumule plusieurs (deux ?) mutations.
Vous comprenez ?
Non ?
C’est pas grave. L’essentiel est que vous pétiez de trouille humide dans vos sous-vêtements précieux.
Et ce sont nos amis indiens qui ont repéré l’animal.
Le pays de Tintin a enfin son mutant. Un gros champignon avec une sale gueule. Même Milou est effrayé et réclame son vaccin (enfin plutôt son booster) !
Dès que je parle de la Belgique, c’est plus fort que moi, j’hyperventile.
Les Belges occupent une place de choix dans mon panthéon perso de la veulerie et de la neuneuitude.
Ils figurent parmi mes têtes de Turc préférées.
D’où ma joie intense à la lecture de cette niouze covidémentielle :
Covid-19 : faut-il s’inquiéter de l’apparition du nouveau «variant belge»?
La souche découverte à Liège présente des mutations inédites. Elle est responsable d’environ 4% des contaminations en Belgique. (source le Figaro)
Que la Belgique puisse être “souche” de quoi que ce soit est déjà un motif d’émerveillement.
Mais comme d’habitude Le Figaro fait le boulot : avec un gros point d’interrogation… C’est important le point d’interrogation…
Mais comme vous le savez les Belges, en tout cas à Bruxelles et la Wallonie, comparent sans arrêt leur nombre de couilles avec les Français. D’où leur obsession suiviste.
La semaine dernière on apprenait la découverte d’un variant breton, aussi français qu’indétectable…
Pouf, les Belges devaient suivre.
Le B 1.214 – ou «variant belge» représente aujourd’hui près de 4% des cas de Covid-19 séquencés dans le «plat pays», loin derrière le mutant britannique (70% à 75% des cas). S’il intrigue les chercheurs, qui s’apprêtent à publier cette découverte, c’est parce qu’il présente un fonctionnement inédit de mutations. «Du jamais vu jusqu’ici», affirme Vincent Bours, le responsable du laboratoire d’analyse et de séquençage du virus de Liège, interrogé par nos confrères du Soir. Cette nouvelle souche ne se comporte pas comme les autres. Habituellement on observe une perte de fragments ADN au gré des copies. Le variant belge, lui, au contraire, concentre de nombreux ajouts : «une insertion de neuf nucléotides à la séquence de la protéine Spike», pointe le chercheur belge.
Mettons les choses au clair : je vous rappelle que tout ceci ne veut rien dire.
C’est de la patascience.
Mais l’essentiel est de savoir que :
-c’est effrayant. Par principe. Car c’est un mutant. Et donc, ça fait peur.
-le variant pourrait être, au conditionnel toujours, plus contaminant, plus meurtrier, plus méchant, plus résistant aux fameux “vaccins” et autres saloperies géniques.
-permettant donc de justifier (principe de précaution ma bonne dame !) toutes les mesures liberticides.
Rincez, répétez.
Je vous rappelle que je possède un doctorat en covivariants… et que je fus le premier à annoncer la venue des variants du Cantal, sans oublier l’albanais (très vicelard) ainsi que le somalien (très, très noir).
POST SCRIPTUM
J’aurai dû le faire plus tôt : créer une catégorie “Mutants”.
