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Hydroxychloroquine : Véran pris au piège

Bientôt échec et mat ?

Le petit Olivier, on l’a encore constaté durant la séance à l’Assemblée, est incapable de se maîtriser.

Ainsi, après le coup de Trafalgar de l’ANSM refusant à Raoult un RTU (règlement temporaire d’utilisation) pour l’hydroxychloroquine, suivies par les pressions sur Sanofi (le fabricant, pour l’empêcher de livrer l’IHU de Marseille)… Véran ne s’est pas rendu compte qu’il était coincé.

Il s’est coincé lui-même comme un demeuré.

La raison ?

Raoult a écrit officiellement à Sanofi. Lequel a botté en touche et s’est caché derrière… le ministère de la Santé. Sa présidente mouillant de trouille déclarant :

Je m’en remets à la sagesse du Gouvernement et plus spécifiquement à celle de votre Ministère, seul légitime pour trancher cette question délicate.

Donc, Raoult a écrit… à Véran.

En lui demandant cette fois… d’ouvrir l’importation du médicament. 😉

Ce jour c’est l’IHU et le professeur Raoult qui écrit au ministre à ce sujet, lui demandant d’ouvrir le marché de l’hydroxychloroquine à la concurrence internationale mettant en avant le préjudice pour le traitement des patients. (France Soir)

Raoult a dû caresser sa célèbre barbichette en écrivant le courrier…

Extrait :

Ce refus de vente de la part du laboratoire Sanofi est préjudiciable pour nos patients et nous vous demandons l’autorisation d’ouvrir le marché de hydroxychloroquine à la concurrence internationale (Novartis, Sandoz, Mylan… )

Nous attendons votre réponse pour entamer les démarches règlementaires nécessaire à l’importation de cette spécialité.

La tuile.

Car si Véran accepte, alors tout son petit édifice anti-HCQ s’effondre, et Raoult continuera de traiter et soigner avec sa bi-thérapie les couillonavirés à l’IHU de Marseille… Et il continuera d’engranger de précieuses données scientifiques qui plus tard contribueront à envoyer Véran en taule…

Et si Véran refuse… alors il s’enfonce et renforce encore davantage le dossier pénal contre lui (car il sera alors responsable, directement, de la mort de futurs couillonavirés… qui ne pourront plus être soignés à l’IHU).

Le temps joue contre lui… Les études qui démontrent l’efficacité de l’HCQ s’accumulent (lire ici)… Didier Raoult avait prévenu : le temps… voilà le seul juge de paix.

La cause est entendue : le petit Olivier est un adolescent colérique et perturbé qui joue très mal aux échecs. Il ne fait pas le poids.

Je répète ma prévision : quand il s’agira de sauver ses propres fesses, Macron n’hésitera pas une seule seconde à le jeter sous un bus…

Véran c’est le fusible parfait : responsable ET coupable.

Plus une vraie tête de gland.

Gland couillonaviré. La tête de l’emploi ! Véran pourra toujours se reconvertir… Après avoir purgé sa peine de prison.
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V pour Vendetta et V pour Véran : “Remember the Fifth of November”

“V pour Vendetta… Et V pour Véran…. Ca va, petit Olivier ?”

“Remember, remember, the Fifth of November
Gunpowder treason and plot
I see no reason why gunpowder treason
Should ever be forgot”

Eh oui, c’est le jour parfait pour réviser vos classiques. Même si ces derniers sont anglais.

Et même s’ils sont très anciens…

Guy Fawkes.

Car, sous la covidictature actuelle, rien n’est plus moderne.

Faire péter, dans un grand feu d’artifices final et verbal, ce gouvernement illégitime et pourri.

V For Vendetta, film à voir bien entendu.

Remuez-vous, bon sang.

There are of course those who do not want us to speak. I suspect even now, orders are being shouted into telephones, and men with guns will soon be on their way. Why?

Because while the truncheon may be used in lieu of conversation, words will always retain their power.

Words offer the means to meaning, and for those who will listen, the enunciation of truth.

And the truth is, there is something terribly wrong with this country, isn’t there?

Cruelty and injustice, intolerance and oppression. And where once you had the freedom to object, to think and speak as you saw fit, you now have censors and systems of surveillance coercing your conformity and soliciting your submission.

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Annus horribilis : Sean Connery est mort

L’élégance incarnée. La classe infernale.

Non, il n’est pas mort de cette saloperie de Covid.

Il est mort… du grand âge. Simplement.

90 ans.

Et même si c’est bien au-delà de l’espérance de vie d’un homme occidental moyen… C’est une nouvelle qui confirme que 2020 est une véritable année de merde.

Sean Connery, c’était le mâle alpha. L’homme intégral. Une classe vertigineuse et intemporelle. L’élégance incarnée. Une voix de dieu.

Tristesse.

Monde de merde.