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Dose 2.0 : Pfizer ne sait rien… mais travaille quand même

Je m’appelle Albert, je suis le patron de Pfizer et j’approuve ce message.

C’est beau la science, c’est émouvant l’altruisme.

Pfizer est déjà en train de fabriquer la version 2.0 de son produit couillonavirant ARNm, “adapté à Omicron“, vous savez le rhume que tout le monde est en train de choper.

Ce qui signifie que la version actuelle, vieille déjà de 2 ans… est une grosse daube qui ne fonctionne pas. 😉

Bon, ça on le savait déjà.

Non, le plus fort, ce sont les déclarations du patron de Pfizer :

«Je ne sais pas si on en aura besoin, je ne sais pas si, ni comment il sera utilisé, mais nous seront prêts. L’usine a déjà commencé la production», a déclaré Albert Bourla sur la chaîne financière américaine CNBC. (source Le Figaro)

Ben Albert ? Tu as mal digéré ? Tu as abusé des oeufs en gelée ?

Donc… tu ne sais pas !

Tu ne sais pas si, ni quand, ni pourquoi, ni comment… mais tes usines fabriques déjà le brouet ?

Pire encore : tu ne sais pas même si cela marchera ! 😉

«Nous espérons pouvoir arriver à un produit qui protégera beaucoup mieux contre les infections en particulier, car la protection contre les hospitalisations et les cas sévères est assez raisonnable avec les vaccins actuels si vous avez eu la troisième dose», a expliqué M. Bourla lundi.

La tragédie se combine désormais à la farce.

Plus le temps passe, plus j’ai l’intime conviction qu’Albert ne fera pas de vieux os.

Il devient à la fois une formidable liability et surtout une énorme cible.

En clair : il incarne de mieux en mieux le parfait bouc-émissaire.

Celui qu’à la fin de l’épopée on égorge en place publique pour l’édification des foules enragées (et surtout pour sauver les miches des vrais responsables, forcément).

Aucune clairvoyance ici… mais une simple relecture de l’Histoire.

Mon petit Albert, tu es mal barré. Forcément.
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Révélation : Castex sait compter jusqu’à 4

Avec Castex, il faut répéter la question. Souvent.

Jeannot avé l’accent et son costume en tergal connaît son algèbre.

Après le 3 ?

C’est le 4.

Ainsi au sujet de la quatrième dose (qui donc vient logiquement après la troisième), il déclare :

Dès que les autorités sanitaires auront dit oui, nous irons” (source BFM)

C’est plutôt rassurant !

Pensée émue à celles et ceux qui ont déjà accepté la troisième hostie…

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Israël : 4ème dose pour les plus de 60 ans

“Amis juifs, voici mes voeux pour 2022 : vous pourrir la vie et la santé” (signé l’antisémite Naftali Bennett)

Comme prévu, le coup de la “suspension” de la 4ème dose en Israël, était bidonné.

Le premier ministre Bennett l’a confirmé hier dimanche.

Prime Minister Naftali Bennett announced Sunday that the Health Ministry has approved the distribution of a fourth coronavirus vaccine dose to Israelis over the age of 60, and to medical workers, who have gone at least four months since receiving their booster shot. (source Times of Israel)

Je sais, ça devient difficile à suivre… Vous avez encore la 3ème dose sur les lèvres (et bientôt dans le sang)… pouf… les mecs sont déjà à la 4ème !

Etre le peuple élu, c’est aussi ça  : être le premier dans la bêtise crasse. 😉

Bennett a lâché également une crotte de nez rigolote :

“The vaccination protects you from serious illness… and from quarantine,”

Nouvel élément de langage, pardon de chantage… repris dans 1, 2, 3 dans Libé, le Monde, sur LCI et France2. 😉

Les mecs ne se cachent même plus (on constate une augmentation de ce trollage… les gouvernements se foutant de plus en plus ouvertement de leur cheptel).

Et comme Bennett est à la fois une crapule et un clown, il s’est illustré avec un nouveau concept : la campagne promotionnelle appliquée à l’étoile jaune 2.0 !

(Pardon, autant pour moi, chez les Israéliens on appelle ça le “green pass“, les goûts et les couleurs ça ne se discute pas, comme pour les chiffres)

Tenez-vous bien :

Earlier Sunday, the ministerial forum guiding the government’s COVID-19 response approved granting a temporary Green Pass to anyone who gets a vaccine shot.

The temporary certificates will be valid for 30 days after someone gets a first vaccine dose and will allow entry to all venues and events that require proof of immunization.

The passes will begin to be issued on January 6.

En clair pour achever de con-vaincre les vaccinorésistants… on organise une promo !

Une seule dose, et pouf tu as droit à ton étoile jaune 2.0, valide !

Mais attention offre limitée dans le temps.

Ce green pass promotionnel ne durera que… 30 jours.

Génial. 😉

Et tant pis si une seule dose de produit toxique ne fait strictement rien… contre le couillonavirus ! C’est pro-mo-tion-nel !

Bref, 2022 commence sur les chapeaux de roue.

J’avais listé un certain nombre de prédictions pour l’année nouvelle

Pour l’instant, ça va, je suis dans le flow comme disent les jeunes !

Et comme disait une célèbre maman : “pourvou qu’ç’a doure pas ! “.