Avant que Castex l’Intraitable soit exfiltré de l’Assemblée grâce à l’attentat islamiste de Nice, il a eu le temps d’annoncer un détail fou dans le cadre du plan de reconfinement national.
“Le port du masque sera étendu aux enfants du primaire dès l’âge de 6 ans” (BFM)
Rappellons que l’OMS préconise le masque à 12 ans.
La France, déjà, avait voulu se rendre intéressante et faire du zèle, et avait fixé l’âge à… 11 ans.
Mais une étape supplémentaire vient d’être franchie dans l’ignominie.
Ces salopards s’en prennent aux enfants.
Cela se terminera devant les tribunaux et surtout en taule.
Instrument de justice. Ne fait pas revenir l’être aimé, mais désinfecte les esprits et les… virus. Tous les virus. Mieux que la Javel.
Alors qu’il se noyait dans sa propre piscine olympique remplie de merde, en détaillant le reconfinement national devant les députés atterrés… pouf ! Une attaque terroriste islamiste.
Attentat : Castex interrompt la présentation du plan de reconfinement à l’Assemblée pour se rendre à Beauvau (Le Figaro)
Sauvé par le gong ! Montjoie ! Saint-Denis ! Enfin, plutôt Médine ! Djellaba ! RSA !
Pépère a pu être exfiltré vers Beauvau (cellule de crise tout ça, une de plus).
Récapitulons : un gentil musulman discret et qui disait toujours bonjour (dixit les voisins, je prends de l’avance sur le script, vous ne m’en voudrez pas) a découpé en rondelles pas vraiment casher quelques cathos dans une église à Nice.
Quelle formidable opportunité. Zut, c’est la grosse tuile.
Et en plus, Le Figaro donne immédiatement des détails vraiment surprenants :
Il a crié “Allah Akbar” au moment de l’attaque.
Les TIU, c’est-à-dire “terroristes islamistes utiles”, sont constants : ils ne frappent jamais au début d’un mandat présidentiel. Pas assez fun (enfin, “foun” plutôt, vu les circonstances).
Mais toujours lorsque le clown qui couche à l’Elysée commence à partir en sucette (ou d’ailleurs pas forcément, voir François H. qui prenait son scooter pour aller tremper le poireau Rue Du Cirque à quelques centaines de mètres de l’Elysee)
Ce doit être une coïncidence. Les voies d’Allah, surtout celles d’Allah, sont impénétrables.
Ah Nice… Estrosi, son maire, grand covidément et grand copain de Macron…
C’est beau l’amour entre deux hommes… “Christian ? Oui Emmanuel ? Tu sais que tu me plais toi ?”
Nice, son soleil, ses vieillards (c’est bon pour le Covid et les cancers de la peau) et ses musulmans égarés (c’est bon pour le terrorisme).
Voilà. En 24 heures à peine, l’essence du pays est ainsi extraite, isolée devant nos yeux.
La démence couillonavirale plus la folie migratoire.
Le sabre et le goupillon sont un souvenir ancien..
Dans le monde d’avant, on disait que les communisme c’était les Soviets plus l’électricité.
Désormais c’est le couteau de boucher plus le masque.
Osons même la Sainte-Trinité : “Impôts, Couillonavirus, Djihad”.
Et vous connaissez tous la conclusion logique : ce pays est foutu (copyright H16).
PS : et comme il s’agit d’augmenter ses points sur sa carte Total, l’adolescent perturbé de l’Elysée a décidé de se rendre à Nice. Forcément. Ce sera l’occasion de taper le carton avec son pote Christian. Par chance, le masque ne couvre pas les yeux, on pourra donc voir perler quelques larmes quand il fera une déclaration aux journalistes sur le parvis de l’église. Qu’est-ce qu’on mange ce soir Brizitte ?
Olivier Véran croit avoir trouvé le virus de la grippe, au fond d’une cave. “Bon sang, c’est quoi ? C’est la grippe ou pas ? Ou alors c’est le Covid ?”
Le couillonavirus a réussi au moins une chose (en plus de tuer des gens quasi déjà morts) : nous débarrasser de la grippe.
Si, si.
Ce fléau qui empoisonne l’humanité, de manière endémique, depuis… depuis la nuit des temps… A disparu.
Alors que ce virus tue chaque année entre 300 000 et 600 000 personnes (OMS), rend patraque un paquet de millions d’autres, et provoque même des flambées épidémiques graves, comme par exemple celle dite de “Hong-Kong” durant l’hiver 68/69.
On n’avait pas le temps de sortir les morts. On les entassait dans une salle au fond du service de réanimation. Et on les évacuait quand on pouvait, dans la journée, le soir. Les gens arrivaient en brancard, dans un état catastrophique. Ils mouraient d’hémorragie pulmonaire, les lèvres cyanosées, tout gris.
Et inutile d’évoquer la terrible grippe “espagnole” de 1918…
Donc cette année, dans l’hémisphère sud (durant notre été), l’OMS dit que la grippe a carrément disparu.
In Australia, just 14 positive flu cases were recorded in April, compared with 367 during the same month in 2019 – a 96 per cent drop.
By June, usually the peak of its flu season, there were none. In fact, Australia has not reported a positive case to the WHO since July.
In Chile, just 12 cases of flu were detected between April and October. There were nearly 7,000 during the same period in 2019. (DailyMail)
Et quid de l’Europe ? La saison vient juste de commencer… Et pourtant là aussi, on la cherche…
In the UK, our flu season is only just beginning. But since Covid-19 began spreading in March, just 767 cases have been reported to the WHO compared with nearly 7,000 from March to October last year.
Plusieurs théories s’affrontent.
D’abord celle des neuneus, pardon des scientifiques-fonctionnaires tendance Véran-Salomon canal historique. Pour eux, c’est simple, ils ont vu la lumière : “toutes les mesures anti-Covid, masque, confinement, l’interdiction de la vente des produits non essentiels dans les supermarchés, la fermeture des bars à 21h, la distanciation sociale, manger à table mais pas se lever pour aller payer au bar… ont fonctionné et empêché la progression de la grippe. CQFD”.
Sauf que dans le même temps, tout cet infâme bordelo qui ne repose sur aucune donnée scientifique sérieuse… ne fonctionne pas pour le couillonavirus puisque ce dernier flambe, nous dit-on.
C’est fâcheux.
Donc le masque bloquerait le virus de la grippe mais pas celui du Covid ? Ce serait ballot.
Un peu comme les enzymes dans la lessive : il y a ceux qui sont gloutons et ceux qui le sont un peu moins. Ou un peu plus.
Il y a une seconde hypothèse façon Rasoir d’Ockam : la grippe est toujours là, bien sage, fidèle au rendez-vous annuel… mais on ne veut pas la voir.
Car on la cherche avec des lunettes “Covid”.
Concrètement tous les états grippaux sont étiquetés par le système sanitaire… “Covid”. Car c’est ce que le système veut voir.
D’autres dans le monde sont capables de dire qu’un homme qui s’explose la gueule dans un accident de moto… est “mort du Covid “… Alors oui comme vous le voyez… tout est possible. 😉
La grippe est là. On a simplement jeté une couverture “Covid” dessus…
