Ouf ! Castex l’Intraitable peut souffler.
Alors qu’il se noyait dans sa propre piscine olympique remplie de merde, en détaillant le reconfinement national devant les députés atterrés… pouf ! Une attaque terroriste islamiste.
Attentat : Castex interrompt la présentation du plan de reconfinement à l’Assemblée pour se rendre à Beauvau (Le Figaro)
Sauvé par le gong ! Montjoie ! Saint-Denis ! Enfin, plutôt Médine ! Djellaba ! RSA !
Pépère a pu être exfiltré vers Beauvau (cellule de crise tout ça, une de plus).
Récapitulons : un gentil musulman discret et qui disait toujours bonjour (dixit les voisins, je prends de l’avance sur le script, vous ne m’en voudrez pas) a découpé en rondelles pas vraiment casher quelques cathos dans une église à Nice.
Quelle formidable opportunité. Zut, c’est la grosse tuile.
Et en plus, Le Figaro donne immédiatement des détails vraiment surprenants :
Il a crié “Allah Akbar” au moment de l’attaque.
Les TIU, c’est-à-dire “terroristes islamistes utiles”, sont constants : ils ne frappent jamais au début d’un mandat présidentiel. Pas assez fun (enfin, “foun” plutôt, vu les circonstances).
Mais toujours lorsque le clown qui couche à l’Elysée commence à partir en sucette (ou d’ailleurs pas forcément, voir François H. qui prenait son scooter pour aller tremper le poireau Rue Du Cirque à quelques centaines de mètres de l’Elysee)
Ce doit être une coïncidence. Les voies d’Allah, surtout celles d’Allah, sont impénétrables.
Ah Nice… Estrosi, son maire, grand covidément et grand copain de Macron…
Nice, son soleil, ses vieillards (c’est bon pour le Covid et les cancers de la peau) et ses musulmans égarés (c’est bon pour le terrorisme).
Voilà. En 24 heures à peine, l’essence du pays est ainsi extraite, isolée devant nos yeux.
La démence couillonavirale plus la folie migratoire.
Le sabre et le goupillon sont un souvenir ancien..
Dans le monde d’avant, on disait que les communisme c’était les Soviets plus l’électricité.
Désormais c’est le couteau de boucher plus le masque.
Osons même la Sainte-Trinité : “Impôts, Couillonavirus, Djihad”.
Et vous connaissez tous la conclusion logique : ce pays est foutu (copyright H16).
PS : et comme il s’agit d’augmenter ses points sur sa carte Total, l’adolescent perturbé de l’Elysée a décidé de se rendre à Nice. Forcément. Ce sera l’occasion de taper le carton avec son pote Christian. Par chance, le masque ne couvre pas les yeux, on pourra donc voir perler quelques larmes quand il fera une déclaration aux journalistes sur le parvis de l’église. Qu’est-ce qu’on mange ce soir Brizitte ?