Author: Docteur

Comme dans tout système extrémiste et fou… les fonctionnaires parisiens ont fini par se dévorer eux-mêmes.

Après l’annonce du reconfinement de 16 départements, la fameuse auto-attestation de sortie avait été adaptée : 2 pages totalement invraisemblables.

Samedi, premier jour du nouveau régime confinesque, elle était déjà morte…

Concrètement, l’attestation ne sera plus obligatoire pour tous les déplacements effectués en journée (de 6 heures à 19 heures) et dans un rayon de 10 kilomètres autour de son domicile. « En cas de contrôle, il sera demandé de produire un simple justificatif de domicile », a précisé le premier ministre, Jean Castex, dans un communiqué. (source Le Monde)

Un confiné notait :

Si tu promènes ton chien à 2km de chez toi, et que t’as sélectionné la case 8 “Animaux de compagnie”, t’es en infraction, 135 euros d’amende.

Par contre, si t’as sélectionné la case 12 “Activités physiques et promenade”, t’es pas en infraction.

L’humiliation est totale.

Bon mais par contre au-delà de 10 km, hein, là faut pas pousser Courteline et Staline dans le bac à sable : attestation obligatoire.

Les flics vont faire chauffer leurs systèmes GPS et stocker du paracétamol contre les migraines… pour comprendre les nuances entre “rayon” et “diamètre”, voire même “périmètre”. 😉

En revanche, l’attestation et la justification du motif du déplacement seront toujours obligatoires pour les déplacements d’une distance supérieure à 10 kilomètres, ainsi que l’attestation dérogatoire pour se déplacer le soir et la nuit (de 19 heures à 6 heures) sur tout le territoire national, toujours placé sous le régime du couvre-feu.

Il n’est pas mort. N’a pas chopé le couillonavirus. N’a même pas le nez qui coule

Par contre, il continue de terroriser le monde.

Après ses prévisions foireuses, dont celle du demi-million de morts en Angleterre, il aurait été sain de ranger ce dingue dans la cave, près du tas de charbon (voire sous…).

Rappelons que c’est son fameux rapport qui a “poussé” le gouvernement britannique à entrer en covidémence, comme on entre dans les Ordres… D’où son surnom : “professeur confinement”.

Un an après, il est toujours là… Il est toujours conseiller du SAGE, l’équivalent du Conseil scientifique avec notre national Delfraissy qui chasse le diable.

Boris Johnson et ses complices le gardent au chaud, car il sert les intérêts du gouvernement.

Voici sa dernière croisade :

‘Prof Lockdown’ Neil Ferguson warns against European summer holidays as he says UK must stop South African Covid variant reaching Britain amid continent’s third wave

SAGE adviser said the variant is one ‘we really do want to keep out of the UK’
Professor Ferguson’s death estimates spooked ministers into lockdown in March (source DailyMail)

Rien de bien foufou (on serait en droit attendre un peu plus d’originalité).

Il dit simplement que le variant sud-africain, dit le Mobutu Noir, est très, très méchant. Et qu’il faut donc à tout prix éviter qu’il prenne l’avion (en classe affaires) et débarque à l’improviste sur l’île anglaise, car sinon ce serait la fin de la Queen, et de tous ses sujets.

Okay, c’est du réchauffé.

He added that ‘important decisions’ were coming up, including whether or not No10 can relax international travel restrictions to Europe.

Nosferatu préconise donc… d’annuler les vacances d’été, les déplacements… en gros de fermer hermétiquement les frontières. Pour toute l’Europe.

Alors, pourquoi continuer de parler de ce mec ? Parce qu’il a une position officielle (malgré sa nullité crasse).

Il a une fonction.

Dans cette affaire de variant, aucun mot sur les vaccins… Il annonce simplement la poursuite du plan covidémentiel.

Les variants seront toujours là, en train d’essayer de prendre d’assaut nos fils, nos compagnes…  Et il y en aura toujours des nouveaux (lire ici), des plus loufoques aux plus tordus….

Et donc, la covidémence durera éternellement.

Voilà le message que porte Ferguson.

Il est payé pour cela.