Author: Docteur

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Vaccinocircus

Le vaccin australien arrêté : il provoque des faux positifs tests HIV !

“Les gars, on a développé un vaccin génial. Tu le prends, et ensuite tu brilles HIV positif, comme un arbre de noël ! On en a pré-vendu 51 millions de doses. Ca va marcher, c’est sûr”.

Comment cramer 1 milliard de dollars, se prendre un rateau d’anthologie, à tel point que même les kangourous se foutent de votre gueule ?

Etre australien et se mettre en tête de développer un vaccin contre une maladie absolument bénigne pour la grande majorité de la population, et ainsi faire la course avec des dizaines d’autres neuneus dans le monde.

Sauf que parfois… ça se termine en horreur grotesque et en eau de boudin bien puante.

Le DailyMail résume ce qui vient de se passer :

  • University of Queensland has abruptly ended its trials for coronavirus vaccine
  • The Australian government had secured a $1billion deal for 51 million doses
  • Deal was scrapped after participants returned false positive HIV test results
  • Government has urgently secured doses of other vaccines in development
  • Fears vaccine mishap would undermine confidence in immunisation roll-out

La conclusion de tout cela… pour une fois… relève du bon sens.

Qui accepterait de se faire injecter une merde pareille, pour ensuite recevoir des résultats de tests HIV… faux positifs ? !

Personne.

Poubelle le pseudo vaccin australien. So long… 😉

Réjouissons-nous. Un produit à la con de moins.

Il en reste des dizaines d’autres à se faire… C’est pas gagné…

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Pays Saloperie et sida mental

Noël couillonaviral belge : interdiction de faire pipi dans la maison

A gauche, Rex le chien. A droite, le Véran belge. La ressemblance saute aux yeux !

La Belgique.

Les Belges.

Sans doutes mes têtes de Turc préférées. 😉

Un non-pays , deux peuples très différents et une sacrée couche de bêtise grasse comme une frite-mayo qui recouvre le tout.

Alors vous pensez bien, dans le cadre de la covidémence… ils se surpassent. Leur réputation est en jeu.

Voici la dernière niouzette énorme en provenance de cet asile d’aliénés (source Brussels Times).

Si vous invitez des gens pour le réveillon de Noël dans votre jardin : maximum 4 personnes. Et aucune ne doit passer par la maison… Il faut un accès direct dans le jardin.

Et pour le pipi-caca, comment ça se passe ?

Le gouvernement a tout prévu.

Un seul invité a le droit de se rendre dans la maison, et donc d’aller aux toilettes.

Les autres… “doivent alors retourner chez eux pour utiliser les toilettes“.

C’est limpide comme un jet d’urine un lendemain de cuite ou de soirée kebab/sauce blanche à la Courneuve après une défaite du PSG moyen-oriental.

Vous n’y croyez pas ?

“So if you really have to go to the toilet, there will be nothing else to do but return home,” Verlinden’s spokesperson.

Cette déclaration forte a été faite par le porte-parole du ministre belge de l’intérieur… qui est une femme (parti démocrate-chrétien, hystérique et donc naturellement covidémente à fond la R5 GTI de ton grand-père).

Pourtant, le porte-parole a oublié une solution alternative évidente : pisser dans le jardin, avec les autres invités, comme Rex le chien !

Si vous êtes en forme, vous pourrez aussi faire la grosse commission sous le cerisier, et ensuite gratter la terre et remuer du fion en faisant “wouf wouf”.

Et pour compléter le tableau, vous pourrez pratiquer une saillie avec une femelle en rut passant par là, en faisant “han han wouf wouf”.

Un petit coup rapide, sous les étoiles et sous l’oeil des enfants qui n’attendent qu’une seule chose : la distribution des cadeaux.

Bienvenue dans le monde d’après : un monde de clébards.

“On vous a dit : DANS LE JARDIN ! Pas dans les toilettes ! C’est interdit ! Le virus bon dieu ! Le virus ! Merde alors !”
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Vaccinocircus

“Guérison spontanée grande majorité des cas” : alors pourquoi des vaccins ?

Il y a les cons comme des enclumes. Il faut en plus se coltiner les cons comme des bûches, version circuit court et éco-racialisé-conscientisant.

Dominique Martin, c’était le directeur de l’ANSM (Agence nationale de sécurité du médicament), le mec en pointe dans la lutte contre l’hydroxychloroquine et toute autre idée de traitement du couillonavirus.

Dans un courrier du 21 octobre, il a écrit une tartine pour justifier son refus de donner une recommandation temporaire d’utilisation pour l’HCQ (demandée par le professeur Raoult).

La-dite tartine n’a aucun intérêt à part une ligne qui résonne… étrangement.

Guérison spontanée dans la grande majorité de cas ? !

Ben alors Martin ! Tu parles bien de la terrible pandémie ? Celle qui nous tue tous ?

Contre laquelle nous devons nous confiner, signer des auto attestations, et détruire nos commerces, nos économies, tout ?

Et contre laquelle notre seul espoir est le vaccin ? 😉 Et le vaccin pour tous, enfants, plantes et animaux de compagnie compris ?

Eh oui Martin a voulu faire son malin. Il a cherché à dégommer l’HCQ en rappelant ce fait -bien réel : le couillonavirus… dans la grande majorité des cas c’est soit rien, soit un rhume, soit une grippe (gradation de la sévérité)… Et que donc l’HCQ au fond n’est pas nécessaire, et qu’il n’est pas utile de prendre des risques (puisque l’HCQ tue des millions de personnes dans le monde chaque année, depuis des décennies) pour si peu. 😉

Sauf que l’argument ici est un excellent boomerang.

Que les covidéments se prennent en pleine gueule.

A quoi servent des vaccins contre une maladie… qui guérit spontanément dans la grande majorité des cas ?