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Saga Africa : le variant aux 34 mutations

Note de mon stagiaire chinois au service illustration : “je voulais mettre Noir c’est noir de Johnny Hallyday… mais en raison des problèmes de droits, un guerrier africain en tenue traditionnelle est plus approprié. Et beaucoup moins cher.”

Nous en étions restés à deux (le double mutant originaire d’Inde)… la noire Afrique éclate la scène mutaphile… avec un super variant qui compte pas moins 34 mutations dont 14 sur la fameuse protéine Spike !

Oui madame !

En clair, ce bordel est hyper énervé et va probablement défoncer tous les pseudos vaccins génique qui se concentrent tous sur cette fameuse protéine.

Et d’où vient-il ?

Très tôt j’avais parié sur… la Somalie, car archétype du pays failli et donc pouvant rajouter pour pas cher une couche de terreur bien noire ambiance coupe-coupe, Ebola, Saga Africa.

Je n’étais pas loin.

La Tanzanie.

Je sais, le nom sonne bizarre, c’est fait pour. Afrique de l’est. Le pays s’étend même à l’île de Zanzibar sans oublier Dar El Salam. C’est l’inconnu, le frisson garanti, c’est l’über exotisme, mais avec en toile de fond Joseph Conrad et son Au coeur des ténèbres.

Kurtz n’est pas loin. Et lui aussi est énervé.

And amongst those changes are 14 within the spike protein – the part of the virus which it uses to get inside human cells and make people sick.

The Brazilian variant has 18 mutations total, with 10 mutations in the spike, while the UK strain has 17 mutations, including eight in key protein.

The apparent new variant also contains the worrying E484K change – referred to as an “escape mutation” – which helps the virus beat antibodies and is coming in other worrying strains.

The variant of interest (VOI) was discovered in three air travellers who were arriving in Angola from Tanzania in the middle of February – with both countries having been on the UK red list since January. (source The Sun et DailyMail)

En réalité, cette news remonte à fin mars (article Bloomberg).

Comme d’habitude… on ne sait pas grand chose. Plus dangereux ? Moyen ? Passionnément ? A la folie ?

On subodore. On s’interroge. On suppute. Qui sait ? En anglais : who knows ?

Not enough is known about the Tanzanian variant for scientists to decide whether it is any more dangerous than existing ones.

En revanche, il y a une certitude : il vient à point nommé pour justifier :

This is why Britain is preparing a booster vaccine campaign this autumn so people can get extra protection specifically against the South Africa variant, which is mutated from the one the original vaccines were based on.

Eh oui, la fameuse 3ème dose au Royaume-Uni, annoncée depuis longtemps déjà (lire mon article).

Noir c’est noir, il n’y a plus d’espoir“… C’est covid. C’est rock’n roll.

Qu’est-ce qu’on mange ce soir ?

Qui s’endort avec la Tanzanie qui gratte, se réveille avec un Covid carabiné.

 

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Variants : l’UE achète déjà les futurs vaccins

“Alors les gueux ! Vous pensiez que ce serait fini avec vos 2 injections de Pfizer ?”

C’était annoncé depuis… le printemps dernier.

Des scientifiques covidéments (anglais en particulier, toujours très ingénus dans la saloperie) affirmaient que les vaccins devraient être semestriels.

Certains labos appelaient de leurs voeux… un vaccin annuel pendant plusieurs années (exemple Johnson&Johnson, lire ici).

Pour une raison évidente : les coronavirus mutent énormément. Les mauvaises langues diront que ça fait partie du business modèle.

Didier Raoult fut le premier à rappeler, au grand public, que le couillonavirus mutait… Alors que des grands scientifiques français comme Hanouna, Casimir ou encore le professeur Karine Lacombe, affirmaient le contraire et le traitaient de charlatan

Si, si.

Ces faits (comme le passeport vaccinal) étaient alors tous qualifiés de populistes, complotistes, voire d’estrême-drouâte…

Et pourtant, un par un ils se vérifient :

-les labos travaillent DEPUIS DES MOIS sur des “boosters” (en clair des nouveaux vaccins pour suivre les variants)

-le Royaume-Uni (toujours en avance dans la covidémence) a déjà prévu la 3ème injection en septembre pour les personnes fragiles (lire ici)

-Les labos ont lissé leur communication et affirment que leurs produits procurent une immunité de “minimum 6 mois“….

Et maintenant… l’Union Européenne négocie l’achat… de nouveaux vaccins, rendus nécessaires par les variants !

Covid-19 : l’UE va négocier l’achat de 1,8 milliard de doses de vaccins de 2e génération

L’UE va lancer une négociation pour commander 1,8 milliard de doses supplémentaires de vaccins dits de «2e génération» contre le Covid-19, efficaces contre les futurs variants du coronavirus, a indiqué à l’AFP une source à la Commission européenne. (source Le Figaro)

Ici, nous devons nous arrêter sur la sémantique. Les anglais parlent de “boosters“… Les Européens de “vaccins de 2ème génération“…

Les mots -la propagande- sont toujours importants et signifiants.

On ne dira pas “vaccin annuel comme la grippe“, car ça ferait peur. Le cheptel pourrait comprendre qu’on se fout vraiment de lui avec le couillonavirus, décidément bien nommé… 😉

Mais “booster” ou “2ème génération“, c’est plus moderne. Ca glisse davantage…

On passera enfin sur la patamathématique pratiquée par les Bruxellois : 1,8 milliard de doses…. pour 450 millions de personnes enfants compris (car cela demeure l’objectif : vacciner même les nourrissons).

Pourquoi 1,8 milliard ? Pourquoi pas 5 milliards ? Ou 12 ? Les nombres n’ont plus vraiment de signification à ce niveau.

Mais pas de panique… Car le plan est… un vaccin au minimum annuel. Donc, les 5 milliards seront vite atteints. 😉

Le tout… contre une maladie parfaitement bénigne pour l’écrasante majorité de la population mondiale…

Enfin, et c’est le dernier clou du cercueil... lisez bien cette phrase (extraite de l’article) :

… avec un calendrier de livraisons mensuel et contraignant qui débuterait dès cette année et se poursuivrait en 2022 et 2023.

J’espère que certains neuneus ont enfin compris… et qu’ils seront  subitement “convertis” au complotisme le plus débridé.

On peut toujours espérer. 😉

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Variant : “vous n’aurez pas l’Alsace et la Lorraine”. Si, si.

Qu’est-ce qui fait l’efficacité du variant alsacien ? Le lard fumé étouffe l’anglais. La saucisse de Strasbourg éjecte l’africain. L’échine de porc trompe le test PCR. Et enfin le chou, bien entendu, augmente la contagiosité (gaz, ballonnements etc.)

Et un de plus ! Voici le mutant alsacien.

Repéré, mais avec difficulté, à Strasbourg, au pied de la flèche de la cathédrale (deuxième cathédrale la plus élevée de France après Rouen).

Il faisait la manche en face d’un kebab turc… Ah ? Vraiment ? Vous ne saviez pas ? Strasbourg n’est plus vraiment la capitale de l’Alsace…

le CHU de Strasbourg a alerté l’Agence régionale de santé sur la circulation en Alsace d’un variant particulier, qui n’aurait été détecté que là pour l’instant. Il porte une mutation sur un enzyme, la polymérase, qui intervient dans la multiplication du virus. Il a été identifié car dans les tests de dépistage PCR, un des marqueurs revenait systématiquement négatif. (source l’Alsace).

Voyez-vous le potentiel de ce mutant ? Il tient en échec les tests PCR (déjà foireux). Excellent !

Un test hélas négatif, pourra ainsi devenir… potentiellement positif, car alsacien. 😉

Mettez donc moi une choucroute complète, un pichet de Riesling, un café et l’addition.

En tout cas pour l’instant, les autorités sanitaires sont formelles.

C’est la Pédale du Kent qui tient le haut du pavé en Alsace (à “81,1 %“, on regrette l’absence de 2 chiffres après la virgule), suivi par le Mobutu Noir (en anglais The Black Mobutu, essayez de suivre un peu).

Le mutant alsacien demeure donc au niveau du nourrisson…

On verra si à force de biberonner du Pinot noir et du Gewurztraminer… il devient un grand gaillard.

Un conseil aux concepteurs de mutants… Jouez plutôt la carte islamique. Le mutant arabe, bien islamiste, égorgeur tendance canal historique, voyez ? ! Là vous gagnerez sur tous les tableaux. 😉

Allah a t-il chopé le coronavirus ? Et si oui, est-il asymptomatique ? Ce sont de vraies questions.

Car en attendant, la Bretagne et l’Alsace, perso, ça me rappelle plutôt ma jeunesse. Douce France

Pardon. Je m’égare. La France n’existe plus. Où avais-je la tête ?

Les vapeurs de Riesling sans doute.