Bon là sur cette photo, il a une gueule sympa. Mais en réalité, le variant du Botswana porte les 7 sceaux de l’enfer.
Pile pour l’hiver ! Quel calendrier aux petits oignons. Du grand art.
Quid ?
Le nouveau variant couillonaviral de la mort qui tue… équipé de 32 (pas 12, pas 24, mais 32 madame !) mutations…
Unrecord !
Ca le rend donc hyper contagieux et lui permet d’échapper aux vaccins… qui déjà ne fonctionnent pas. Cool. 😉
Où ?
Au Botswana ! C’est parfait au niveau scénique : l’Afrique, le trou noir. Des terres sauvages qui vous veulent du mal. Conrad. Les ténèbres tout ça.
Comment ?
Le variant serait apparu, tenez-vous bien, chez un malade… atteint probablement du HIV ! Vous imaginez les possibilités scénaristiques que cela ouvre ?
Les coronavirus adorent se recombiner… avec d’autres virus… 😉
Oh putain Robert, c’est génial. Trois doses ça ne suffira pas. Là, tu es bon pour 66. Voire même 666, n’ayons pas peur des symboles.
Son petit nom ?
B.1.1.529. Là par contre c’est un paquet de merde. Coco, faut bosser. Faut trouver un nom catchy, effrayant, qui frappe les esprits. Ces scientifiques sont vraiment des gros lourdingues.
Des millions d’infectés déjà ?
Euh… non. 10 cas recensés (dont 1 à Hong-Kong)… Là aussi va falloir bosser. L’hiver réclame un variant avec du muscle, pas une énième tafiole.
Mais les scientifiques anglais, à l’origine de la sinistre découverte, ont quand même les chocottes, c’est l’essentiel :
Scientists warn the variant could be worse ‘than nearly anything else about’ — including the world-dominant Delta strain. (source DailyMail).
Je vous présente AY42. Un nom à la con, mais bon on fait avec ce qu’on a sous la main, hein. Cet horrible mutant a une sale gueule c’est indubitable. Sa mission est donc de vous pourrir l’hiver. De rien, c’est gratuit.
Réglé comme du papier à musique. Au milieu de l’automne, la nouvelle collection est activement préparée.
Comprendre : le nouveau variant. Eh oui, le couillonavirus c’est d’abord de la fashion. Un calendrier serré et précis.
Le variant indien avait permis d’occuper tout l’été (on se souvient du psychodrame monté au sujet de l’Inde en avril-mai dernier)… mais là, à l’orée de l’hiver dans l’hémisphère nord, il convient de relancer la terrible épidémie.
Avec donc un nouveau “mutant”, si possible un peu moins branleur que l’indien (qui franchement ne cassait pas 3 pattes à un canard laqué pékinois en terme de dangerosité).
L’Angleterre avait ouvert le bal, préparé le “débarquement” en quelque sorte. Son petit nom ? AY42. Oui, c’est ridicule.
Pour dire les choses brutalement : c’est un sous-indien.
Le truc avait été en réalité repéré dès le mois de juin… Mais bon, le scénario n’était pas encore prêt.
Les premières données calculées au branlomètre et confirmées par le pifomètre sont trop horribles : AY42 serait 15 % plus contagieux que l’indien qui lui-même était des millions de fois plus contagieux que… tout le reste. 😉
Tout ceci est à mettre au conditionnel bien sûr, comme disait Jean-Claude Bourret à la grande époque.
Bordel, mon stagiaire chinois au service illustrations a confondu Yves Mourousi avec Jean-Claude Bourret. Ces jeunes, aucune culture… C’est pénible.
Bref. Les experts affirment qu’il serait déjà responsable de 10 % des nouveaux cas outre-Manche.
Et que cela a doublé en 1 mois. Paf. Belle dynamique donc, le truc est bien énervé.
Puis on annonça sa présence… aux Etats-Unis (tu parles… 7 cas !).
Et enfin, Israël.
Ah Israël… ! Terre aussi promise que vaccinale.
Juifs ? Non, Pfizer ! 😉
Israël…
Démocratie exemplaire (au milieu d’un océan de musulmans dégénérés et sanguinaires) avec son étoile jaune 2.0, le fameux “green pass” conditionné à la non moins fameuse troisième dose.
Bref, Israël un candidat idéal.
Un candidat qui n’en veut. Un candidat qui dit “scout toujours“. Un candidat qui veut vraiment remporter le cocottier et la cagnotte…
Un sous-variant circule dans plusieurs pays européens. Il est encore rare mais est observé de très près par les autorités sanitaires
Israël a recensé sur son territoire un premier cas d’un sous-variant du Delta, qui circule déjà dans plusieurs pays européens, a indiqué le ministère de la Santé.
«Le variant AY4.2, qui a été découvert dans plusieurs pays d’Europe, a été identifié en Israël», a indiqué mardi soir dans un communiqué le ministère. (source Sud-Ouest)
La science en Israël est formelle : les saucisses ça marche. Les vagues successives qui se ressemblent TOUTES… le prouvent. Pas. 😉
Voilà. Mais la collection automne-hiver demeure pour l’instant… encore floue.
C’est normal. C’est le début de la campagne de presse. Faut respecter le plan marketing et le plan de com’.
Tout est au conditionnel. Les détails seront dévoilés peu à peu. 😉
La Fashion Week couillonavirale peut commencer. Vous allez en prendre…. plein les fesses. On annonce des tons beiges, des matières fluides, des coupes imaginatives. Et plein de nouvelles doses.
MISE-A-JOUR
Comme prévu, les médias français se jettent sur le sujet comme la petite vérole sur la tata à Raoul.
Comme prévu, le mutant colombien dit “Mu” arrive pile poil pour la rentrée et l’automne dans l’hémisphère nord.
On s’est bien marrés avec le variant indien pendant tout l’été, certes… mais il est temps de changer les comédiens, les artistes, les modèles pour la collection automne-hiver 2022…
Le couillonavirus est en effet une comédie saisonnière.
On commence ainsi à signaler le mutant Mu aux Etats-Unis et en Angleterre où un nombre incroyablement stupéfiant de cas ont été détectés : 53 (source). 😉
Ne riez pas ! Il faut un début à tout. Il faut laisser sa chance au produit. Pardon, à l’artiste.
En Californie, on dénombre 384 cas (horreur). Mais aussi Floride, Maine et Connecticut.
Bref, vous avez compris le scénar’.
On attend désormais avec impatience les premiers cas en France et la tête inquiète d’Olivier Variant, tous sourcils froncés, et la gueule d’enterrement de tous les médecins-plateaux-TV qui appelleront à la “plus grande vigilance” face à ce nouveau variant couillonaviral… Car… comme à chaque fois… la bête pourrait être très dangereuse ! C’est le principe du truc nouveau… faut toujours se méfier.
On a vu le même scénario pour l’Anglais, le Sud-africain, l’Indien…
Rincez, répétez.
L’hiver sera donc Mu mais pas mou.
Manu a encore abusé de la poudre colombienne qui fait rire.
