CovidemenceFake news ?
A peine !
Poisson d’avril ?
Même pas !
Voici la dernière conférence de presse de Castex Avé L’accent, dit le Clown vendeur de parapluies et d’encyclopédies, consacrée à la situation couillonavirale et aux nouvelles mesures destinées à le combattre (car nous sommes en guerre, souvenez-vous).
Lien : https://odysee.com/@la-chaine-qui-pique:f/Castex-le-clown,-par-Thierry-Veron-Durand:e
C’était annoncé depuis des semaines… Les laboratoires y travaillaient (Pfizer, Moderna, AstraZeneca)… Le plan covidémentiel est désormais sur les rails.
Les boosters arrivent. En clair, les vaccins annuels… destinés à suivre les mutations du virus…
Comme d’habitude, c’est le Royaume-Uni qui est en pointe.
Over-70s will get Covid-19 booster jabs in SEPTEMBER after SAGE said South African variant makes jab 30% less effective
Vaccines minister Nadhim Zahawi unveiled plan for people in top four priority groups receive a third injection
Frontline NHS and social care workers and the clinically extremely vulnerable will also be given the jab (source DailyMail)
Et ils commenceront bien entendu par les “plus fragiles” et les plus “exposés”… en septembre.
Trois doses donc en 9 mois (la vaccination a débuté fin décembre) ! Bravo les gars.
Il faut bien prendre conscience de l’énormité de la chose : trois doses injectées en 9 mois de produits géniques pour lesquels il n’y a strictement aucun recul, aucune étude long terme… le tout contre une maladie qui n’affecte en rien l’écrasante majorité de la population… !
Cela n’a aucun sens !
Une par une nous repoussons les limites de la covidémence. Et pourtant, tout le monde plonge.
A un tel rythme, à force de leur injecter toutes ces saloperies, produits géniques et autres “boosters“… les Anglais finiront bien par tous crever.
On rappelle qu’au moment où le cinglé, Nadhim Zahawi, le ministre des vaccins (!!! oui ça existe au UK), annonce cela… tous les indicateurs ont fortement baissé au Royaume-Unis (lire ici)… La terrible pandémie est terminée.
La mécanique est imparable… Quel que soit le niveau de ces indicateurs (cas et morts), il y aura toujours un nouveau mutant qui menace, au conditionnel, et donc les labos produiront des “boosters“… en permanence.
Et à chaque fois, votre passeport vaccinal sera mis à jour.
Et un de plus ! Voici le mutant alsacien.
Repéré, mais avec difficulté, à Strasbourg, au pied de la flèche de la cathédrale (deuxième cathédrale la plus élevée de France après Rouen).
Il faisait la manche en face d’un kebab turc… Ah ? Vraiment ? Vous ne saviez pas ? Strasbourg n’est plus vraiment la capitale de l’Alsace…
le CHU de Strasbourg a alerté l’Agence régionale de santé sur la circulation en Alsace d’un variant particulier, qui n’aurait été détecté que là pour l’instant. Il porte une mutation sur un enzyme, la polymérase, qui intervient dans la multiplication du virus. Il a été identifié car dans les tests de dépistage PCR, un des marqueurs revenait systématiquement négatif. (source l’Alsace).
Voyez-vous le potentiel de ce mutant ? Il tient en échec les tests PCR (déjà foireux). Excellent !
Un test hélas négatif, pourra ainsi devenir… potentiellement positif, car alsacien. 😉
Mettez donc moi une choucroute complète, un pichet de Riesling, un café et l’addition.
En tout cas pour l’instant, les autorités sanitaires sont formelles.
C’est la Pédale du Kent qui tient le haut du pavé en Alsace (à “81,1 %“, on regrette l’absence de 2 chiffres après la virgule), suivi par le Mobutu Noir (en anglais The Black Mobutu, essayez de suivre un peu).
Le mutant alsacien demeure donc au niveau du nourrisson…
On verra si à force de biberonner du Pinot noir et du Gewurztraminer… il devient un grand gaillard.
Un conseil aux concepteurs de mutants… Jouez plutôt la carte islamique. Le mutant arabe, bien islamiste, égorgeur tendance canal historique, voyez ? ! Là vous gagnerez sur tous les tableaux. 😉
Allah a t-il chopé le coronavirus ? Et si oui, est-il asymptomatique ? Ce sont de vraies questions.
Car en attendant, la Bretagne et l’Alsace, perso, ça me rappelle plutôt ma jeunesse. Douce France…
Pardon. Je m’égare. La France n’existe plus. Où avais-je la tête ?
Les vapeurs de Riesling sans doute.