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Saloperie et sida mental

Concept : avant la sortie de route, le “freinage renforcé”

“Salut. Je m’appelle Gabi. Avant d’être porte-parole du gouvernement et spécialiste du Covid, j’étais déjà un sacré branleur. J’aimais prendre la pose sur les quais de la Seine, siroter un verre de jus de canneberge, tout en lisant le Monde, les pieds nus (après une pédicure, merde quand même). Nonchalamment quoi. Et vous, ça farte ?”

«Je parlais de gros temps à venir, nous y sommes.» Le porte-parole du gouvernement, Gabriel Attal, s’est exprimé sur la situation sanitaire à la sortie du Conseil des ministres ce mercredi. Avec une annonce principale : la vigilance accrue portée sur trois nouveaux départements, à savoir le Rhône, l’Aube et la Nièvre. Des concertations doivent se dérouler cette après-midi pour ajouter ces territoires à la liste des 16 départements qui connaissent déjà des «mesures de freinage» renforcées. (source Le Figaro)

Le “freinage renforcé” est de mise avant la sortie de route. Forcément.

Ce n’est pas Castex, dit JeanJean la formule 2 du bitume avé l’accent, le collectionneur de miles Total, qui contredira Gabi !

Et puis l’idée de confiner sans confiner, quelques départements supplémentaires chaque semaine… ça fera finalement un confinement pas confinement national pas national.

Moi parler bien el macrône ? Si ? Olé !

C’est tellement smart ! On sens que vous avez gambergé longtemps en picolant, et pas que des jus de fruits, pour pondre un truc pareil…

Mais Gabriel, de grâce, ferme ta bouche. Arrête de bavasser.

Va passer du temps avec ton compagnon de Pacs.

Repeins ta cuisine. Fais du yoga. Plante du thym serpolet sur ton balcon.

Détends-toi, prends la pose sur les quais de la Seine, sirote un jus de mangue, tu peux même lire Le Monde et montrer tes pieds si tu veux…

Mais surtout, ferme-la. Lâche-nous la grappe. Oublie nous en t’oubliant toi-même.

Vu ?

POST-SCRIPTUM

La tactique des “tranches de saucisson” est évidente… avec cette nouvelle annonce du sinistre de l’Intérieur.

Dans une note envoyée aux préfets, le ministre de l’Intérieur, Gérald Darmanin, a insisté sur un renforcement des contrôles et des verbalisations des rassemblements de plus de six personnes en extérieur, dans toute la France. (source Le Figaro)

On reformule : il n’y a pas de confinement national… sauf qu’il y a de plus en plus de restrictions nationales (centres commerciaux > 10 000 m2, interdiction groupement 6 personnes etc.), et de plus en plus de départements en confinement… local. 😉

Courage Gérald. On a déjà 16 + 3 départements. Il en reste 81 à “traiter”. Tu peux le faire.

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Etat fort Saloperie et sida mental

Etat fort : une dangereuse commerçante en garde-à-vue

Une fois de plus, la police nationale se distingue.

Ces hommes n’écoutant que leur courage et leur devoir, et face à des risques très importants, ont menotté une commerçante de 51 ans, à Dieppe, puis l’ont placée en garde-à-vue, pendant 5 heures (source Paris Normandie).

Son crime ? Le lèse-couillonavirus bien sûr.

Elle avait osé ouvrir son magasin dimanche 21 mars, non pour y accueillir des clients (rappel : c’est interdit), mais pour prendre des photos de sa marchandise afin de promouvoir des ventes en ligne (le fameux télétravail vous vous souvenez ?).

Elle a pleuré au gnouf. N’a pas dormi. N’a pas compris.

“J’ai été traitée comme une criminelle”.

Bien fait pour elle ! Ce genre de comportement anti-couillonaviral n’est pas tolérable.

Salope !

Une petite vieille, probablement saoûle dès le matin ou souffrant d’un alzheimer carabiné, déclare :

“C’est une honte. C’est traumatisant. J’ai connu la guerre et la Milice. En vous disant la Milice, je vous ai tout dit”.

Une fois de plus, l’Etat fort a mis fin à une scandaleuse pratique terroriste.

L’Etat fort a sauvé nos vies.

Bravo ! Et merci !

Et vive le Reich couillonaviral de mille ans.

Heil !

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Mutants

Deux pour le prix d’un : voici le “double mutant”

“Chérie ! Je vois double ! Y’en a deux !”

La Pédale du Kent ? Le Mobutu Noir ? Le breton ? Le brésilien ? Le philippin ? Le finlandais ? Le californien ? Le somalien ? Le tahitien ?

Tous enfoncés.

Voici, mesdames et messieurs, le “double mutant” !

Eh oui, il suffisait d’y penser.

Quand les variants “normaux”… font une petite mutation pour faire rire les enfants sur la protéine Spike… Le “double-mutant”… cumule plusieurs (deux ?) mutations.

Vous comprenez ?

Non ?

C’est pas grave. L’essentiel est que vous pétiez de trouille humide dans vos sous-vêtements précieux.

Et ce sont nos amis indiens qui ont repéré l’animal.

Je vous livre le lien vers l’article de la BBC qui annonce ce bordel.

Comme d’habitude, ce n’est pas clair. Mais je le répète : c’est fait pour. 😉

Plus on vous bombarde de “mutants”, de titres à la con dans les journaux, plus vous aurez le moral dans les chaussettes et plus vous serez dociles.

Comme des moutons que l’on mène à l’abattoir.

Bêêêêêêêêêêêêêêêêêêê.

(enfin, sauf mes lecteurs, cela va de soi)

Pour trouver le sommeil, il faut compter les moutons… et les mutants !