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Objectif 01/01 : reconstitution des forces vitales

Après exactement cinq mois de lutte couillonavirale et l’écriture de plus de 400 articles fourrés à la haine salvatrice… je pose mes valoches pour des vacances de Noël, méritées.

Au menu : famille, amis très chers, cuisine gastronomique, vins d’exception et de larges quantités de drogues (et pas du remdesivir hein) sans oublier des séances de sport en chambre vigoureuses et enchantées avec ma gente Dame.

En clair : l’amour sous toutes ses formes… seul véritable antidote contre la dinguerie du monde.

L’objectif est de reprendre des forces, car l’année 2021 s’annonce sombre et agitée.

Mon espoir était de pouvoir fermer ce blog insensé rapidement.

Hélas, je dois l’admettre, cela ne sera pas possible. 😉

On y est jusqu’au cou… et sur le temps long ; la covidémence continue de plus belle.

Portez-vous bien (je n’ose pas vous souhaiter “bonne année“, l’indécence a des limites)… et rendez-vous le 1er janvier.

Totalement locked and loaded. 😉

PS : bien entendu, le sens du devoir est chevillé en moi. Si Trump lançait une bombe thermonucléaire sur Wuhan, ou si le Covid-198 était détecté du côté de la porte de Chapelle, ou si encore Macron décédait de son rhume, j’interromperais ma farniente.

Cela va de soi.

“Vaz-y punk viral, fais moi plaisir”
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Détection du Covid : l’avenir passe par la merde

Ce WC a l’air de plus en plus vindicatif et dangereux…

Vous avez eu le privilège, très tôt, de lire une production de haut vol liant couillonavirus et… excréments. Si, si. 😉

Avec deux articles totalement décoiffants :

Peur sur la plomberie : le “nuage fécal” est de retour

Science rigolote : le “nuage fécal”

On sait aujourd’hui qu’il y a là… en réalité un puissant outil d’analyse et de suivi de l’épidémie de couillonavirus.

Les pompiers de Marseille pistent en effet la présence du virus dans… les égoûts de la ville.

Didier Raoult a mis en graphique leurs données avec celles de l’IHU (les cas positifs).

La vidéo expliquant cela :

Lien : https://youtu.be/lY5OdKIhD2Y?t=544

J’ai une idée : envoyer Vérandouille faire les prélèvements.

Après tout, il est habitué.

A penser et parler comme une merde.

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Confinement : même “militaire” ça ne marche pas

Y’a t-il plus con qu’un biffin ? Oui. Un fonctionnaire.

Encore une étude qui montre que les confinements, les quarantaines… ne fonctionnent pas et relèvent de la pensée magique, de la pensée neuneu, de la pensée gland (ici visualiser la trogne de Véran la vérole).

Le virus, c’est la Nature, et il finit toujour par passer.

Ces saloperies sont mêmes capables de s’échapper d’un laboratoire P4… Alors les masques en papier à la con, la “distanciation sociale” de 1,5 voire 1,8 mètres, et tout le tsunami de conneries inventées par des fonctionnaires corrompus et des politiciens déjantés…. on se gausse.

L’étude intitulée “SARS-CoV-2 Transmission among Marine Recruits during Quarantineest publiée dans le New England Journal of Medicine.

Premier groupe, on leur impose des mesures de quarantaine type “militaire”, donc dures (y compris interdiction équipements électroniques…. pour éviter contamination par surface, désinfection à la javelle des sanitaires, quotidiennement, etc. ).

Le second groupe, témoin, rien, et pas d’isolation.

Et devinez ce qui se passe à la fin ?

Les quarantinés béton armé… se retrouvent davantage infectés que le groupe des jeunes recues qui s’ébrouent nues dans les herbes sauvages en se roulant des patins à qui mieux-mieux et en chantant à tue-tête :

From the Halls of Montezuma
To the shores of Tripoli
We fight our country’s battles
In the air, on land, and sea.

La tuile.

C’est ballot.

Le petit Olivier est demandé à l’accueil. Avec un change propre.

ZeroHedge passe l’étude à la moulinette.

Lien : https://www.zerohedge.com/medical/even-military-enforced-quarantine-cant-stop-virus-study-reveals