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Pays Pognon

La Chine vous salue bien : son économie rebondit

Dirigeant chinois détendu, heureux et décontracté. Hilare même. A la fraîche.

(ajout à mon article A qui profite le crime 2)

Enième miracle. En janvier, la Chine, meurtrie, avait confiné durement des dizaines de millions d’habitants dans des grands centres urbains comme Wuhan pour contenir l’apocalypse virale…

On se souvient des images de fin du monde : rues vides, cadavres sur le trottoir, stades convertis en centres de triage, soldats en combinaison spatiale, véhicules aspergeant les rues avec des produits désinfectants une fois la nuit tombée, portes d’appartement littéralement soudées, routes murées à l’entrée de villages, etc.

Neuf mois après… pfuit. Quelle terrible pandémie ? De quoi parlez-vous ?

Libérée du Covid, l’économie chinoise rebondit. La deuxième économie mondiale a enregistré une croissance de 4,9% au troisième trimestre, selon les statistiques officielles dévoilées lundi à Pékin. (Le Figaro).

Et encore plus fort :

Ce rythme devrait permettre au géant asiatique d’échapper à une récession sur l’année 2020, effaçant la contraction brutale de l’économie du premier trimestre de moins 6,8%,

Alors que dans le même temps… la planète entière s’enfonce dans le marasme, l’Europe se reconfine à l’orée de l’hiver…. On est au fond du trou. Et nous sommes aux prises avec des dirigeants plus covidéments les uns que les autres, criminels pour certains et qui le sont de façon obsessionnelle, fanatique même.

Alors bien entendu, vous pouvez penser -à raison- que la Chine bidonne ses chiffres. C’est en effet un sport national.

Mais, il n’en reste pas moins que la Chine a les moyens (intéreurs) de relancer son économie… C’est la fameuse réorientation de l’export vers l’intérieur (la consommation) dont je parlais dans mon article.

Et comme par hasard, cela figure à l’ordre du jour de la réunion du Comité central du PCC (le 26 octobre), pour la définition du 14ème plan quinquennal : l’auto-suffisance.

Sur le terrain, les journalistes allant même jusqu’à parler d'”euphoriechez les concessionnaires automobiles

La planète s’épuise, l’Occident se fane, se suicide. La Chine -première victime du couillonavirus et qui a donné le “La” au monde- va miraculeusement bien. Enfin, mieux.

Le Covid n’existe plus et ses citoyens sont au boulot.

Car dans le Grand Jeu mondial, la puissance est aussi relative. La Chine a souffert bien entendu… Mais bien moins que ses rivaux.

Et elle a pu avancer de nombreux pions sur l’échiquier grâce au couillonavirus.

Qui, plus que jamais, porte bien son surnom.

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Pays Saloperie et sida mental

Pays de Galles : la police des cabas est de retour

La ménagère qui fait ses courses au supermarché est une dangereuse terroriste. Non pas islamiste, vous mélangez tout… virale !

Il y avait un élément frappant au printemps dernier durant le confinement… Les directives concernant les biens essentiels vendus dans les magasins.

Une conserve de cassoulet à la graisse de porc = bouffe = essentiel. Vente autorisée.

Un nouveau string brésilien pour madame ou une nouvelle paire de charentaises pour monsieur (ou inversement, ne soyons pas bêtement sexistes), non. Interdit. Verboten.

Pourquoi ? Parce que.

Le virus n’aime pas ce qui est essentiel. Mais il a une forte propension à se coller au non-essentiel (en particulier sur la lingerie fine, bien entendu). D’où le danger. Et donc l’interdiction. C’est scien-ti-fi-que. 😉

Ici en Thaïlande (le pays où le Covid n’existe pas)… les supermarchés nous avaient fait le coup aussi : les accès à des allées et des linéaires était littéralement barrés. A 1 mètre de distance, l’innocent  consommateur pouvait placer une bouteille d’huile dans son caddy, mais pas une ramette de papier (pour imprimer ses attestations de sortie). 😉

Conséquence, on avait vu les flics en Angleterre par exemple, faire la sortie des supermarchés, afin de vérifier les cabas des ménagères délinquantes (“Tu as acheté une boîte de crayons de couleur pour tes enfants ? Salope ! Coviterroriste ! Au gnouf ! Et ça fera 135 euros, pour les faux frais faut pas déconner hein “).

L’Angleterre est à la pointe de la covidémence. Je n’ai pas le courage de détailler tout ce qui se passe chez eux, mais c’est édifiant.

On ne sera donc pas étonné de voir le premier ministre du Pays de Galles, Mark Drakeford, ordonner un confinement à partir d’aujourd’hui (et pour 17 jours selon leur concept de “fire break“,  coupe-feu)… Comprenant :

orders supermarkets to sell only ‘essential goods‘. Stores will be told they are unable to sell items such as clothes to shoppers, and to prioritise other products deemed to be more important. (source DailyMail)

Ce type est.. un travailliste bien entendu (le lien entre gauchisme et covidémence, on y revient toujours).

Et on est reparti pour un tour : il n’y a pas de définition claire… Donc retour inévitable des flics bas de plafond, des conflits, de l’hystérie…

Mark Darkford, travailliste, 66 ans. Une vraie tête de bite façon “Gné hé-hé” (lien de parenté assez évident avec notre François Hollande national)

PS : allez, je sais, vous êtes à bout. Marrez-vous un bon coup. Vidéo de François ici.

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Humour

Les femmes viennent de Vénus, les hommes du champ d’à-côté

Les hommes et les femmes ne se comprennent décidément pas. Le couillonavirus n’arrange rien. Nous sommes chocolat !

Désolé. Je sais c’est bête… mais ça me fait sourire. 😉