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Humour

Couvrez ce masque (d’Halloween) que je ne saurais vendre

Monde de merde peuplé de petits tapins craintifs et maladifs qui n’ont qu’une seule obsession : afficher leur vertu, en remuant du derrière.

Une société (de merde) décide de vendre sur Amazon des masques d’Halloween fabriqués en Chine (de merde donc)… parfaitement moches et représentant… le couillonavirus (merdique lui aussi) (source DailyMail).

Jugez plutôt.

C’est chinois. C’est couillonaviral. Donc c’est moche. Et alors ? On ne va pas en faire un fromage ni une soupe pékinoise.

Mais qu’est-ce qu’on en a à foutre ?

Personne n’oblige des parents débiles légers à acheter ces saloperies et à les offrir à leurs enfants déjà dégénérés, n’est-ce pas ?

Sans compter qu’avec un peu de chance les pigments toxiques et autres produits cancérigènes pourraient achever -bien plus efficacement que le Covid- leur progéniture, donnant ainsi un coup de pouce salvateur à l’évolution darwinienne.

Alors ?

Non.

C’est trop.

C’est too much beaucoup trop horrible. Car… 1 million de morts du Covid vous comprenez, comme l’a souligné le Portugais qui passe la serpillère aux Nations Unies.

Devant ce crime contre l’humanité, une association de soutien aux “patients”, forcément covidémente et dirigée par une femme hystérique cela va de soi, Rachel Power, a fait “ouin ouin blurp“.

Amazon, société américaine très vertueuse, a immédiatement répondu en faisant “gruik gruik prout“.

Et a promis de stopper la vente de ces articles horrifiques : “We are removing this product.

Ouf. On a eu chaud.

Planète Terre. Système Solaire. Voie Lactée. Octobre 2020.

Quand on voit la gueule de la présidente de l’association en question, sorte de Ségolène ayant trop abusé des pintes de bière et des saucisses au breakfast, on comprend mieux.

Mes chéri(e)s, à ce rythme-là, nous ne sommes pas sortis le cul des ronces…

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Humour

“N’oublie pas les biscuits apéritif, je vais au rayon surgelés”

“Chez Carrauchuclerc, on vous assure une protection couillonavirale maximale tout en conservant le plaisir de faire vos courses le samedi. N’oubliez pas votre carte de fidélité à la caisse (pour une réduction supplémentaire de 2 euros sur votre prochain test PCR).”
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Chiffres Humour Tests PCR

France : le pays des 300 fromages et des gens qui font 15 tests PCR

“Tu as été un vilain garçon, petit Olivier… Pour la peine, tu vas refaire un quinzième test PCR”

Quand on ouvre en grand le robinet, c’est-à-dire tests PCR pour tous payés intégralement par la Sécu… il ne faut pas s’étonner de certaines…  dérives.

C’est un coup de gueule que pousse ce médecin du CHU de Rennes. Alors que les équipes chargées de réaliser les tests sont débordées et que le laboratoire fonctionne 24 heures sur 24, des personnes multiplient inutilement les dépistages. Jusqu’à en réaliser plus de quinze en quelques semaines ! (source Ouest-France)

Ce qui est magique ici c’est que le test PCR n’est pas agréable en soi... L’expérience peut même devenir traumatisante.

Alors imaginez… quinze fois de suite !

Ce n’est pas comme frauder la Sécu par exemple pour choper des allocations qui permettront ensuite d’envoyer du cash à Bamako, de s’acheter un nouvel écran plat.

Là, le plaisir, l’intérêt peuvent facilement être déterminés. 😉

Donc, aujourd’hui en France, il y a bel et bien des malades mentaux, en liberté, qui se font ravager le nez 15 fois de suite… Pour une chose inexistante : le couillonavirus.

La nature humaine a des méandres parfois bien sombres…

Ou alors, s’agirait-il d’une perversion masochiste ?

Après tout, se faire fouetter, percer les tétons ou faire un test PCR… le plaisir serait-il au bout du virus (du moins dans son absence) ?

😉

Voire une action conspirationniste du gouvernement… afin de multiplier les… covicas détectés ?

En tout cas, une chose est certaine : ça coûte un pognon de dingue.

350 millions par mois, au profit de quelques sociétés complices, lire mon article ici.

Vous savez quoi ? Il est temps d’appeler Marsault.

“Rien à ajouter”.